Quinto ciclo de boleto

Hoy por hoy, les cuelgo la canción al principio del post. The mess I made se convirtió en mi himno después de que PARACHUTE me demostrara que no todo es amor, sino que también la melancolía, la impotencia de no poder hacer nada la sufren los que no deben… And is fallin down, as you walk away. Cuz as u turn, u take ur heart and walk away.

Para Cristina Garcia, Gabriela Becerra, Andrea Mía Espinoza, Sofía Benavides, Victor Espino, Flor Matos, Alessandra Mora, Ingrid Delgado, Fiorella Hayayumi, Mariano Luque (y te puse CANTANTE), Alberto Castro, Guillermo Loli, Carlo Rodríguez, Javier Álvarez, Ricardo Chang, Rafael Pinillos, Guiliana Alvino, Anggie Rivera, Lesly Davalos, Andreita Palza (quien impone tendencias), Christian Pulch, Marisol Alcántara, Daniel Castillo, Andrea Zorrilla, Patty Gutierrez, Sheylla Sanchez, Jessie Florez, Ioannis Tsokos, Francisco Roca-Tamayo, Sthefanie Mayer, Brando Saravia (que me dijo escritora), Daniela Ruiz, Daniela Rodríguez, Bruno Gotelli (por ser el hombre “google”) y creo que a nadie más. A todas las personas geniales que pude conocer este ciclo, porque más que un saludo, es bueno que sepan que cada uno de ustedes guarda dentro de su corazón algo especial que los hace diferentes y únicos.

Ayer estaba sentada en mi cama mirando televisión (misma rutina, diferentes vacaciones) y al consultar el reloj de pared me di cuenta que ya era tiempo de que me cambiara de ropa y vaya a disfrutar mis vacaciones. Me volví a sentar y decidí ver Red Global. Canal 13 –pensé- y al ver que mi televisor no respondía a mis órdenes recordé que ya no seguía sola (y feliz) en mi departamento, sino que había vuelto a la casa que un día deje para no querer regresar. Entonces me empezó a doler la cabeza como ahorita y decidí no hacer nada, solo cubrirme con una almohada para tratar de no respirar jamás, pero mi mamá me interrumpió, no para saber cómo estaba sino, para decirme que necesitaba mi ayuda… ¡que buenas vacaciones!

La mitad de todo

Cuando comencé el 5to ciclo de la universidad no me había percatado que estaba en la mitad de mi carrera. En realidad cuando las clases empezaron recuerdo que me detuve por cuatro o tres minutos en la puerta y me dije “ay dios en verdad no quiero entrar” luego volví a mirar el mensaje de Gaby Becerra quien me indicaba el salón y me recordaba que la clase había comenzado hacia media hora pero que al parecer a la profesora no le interesaba mucho si alguien se perdía la primera hora de su clase. Mostré mi carnet y seguí mi camino hasta el R, durante ese trayecto miraba al piso porque no deseaba ver a nadie (a esa persona para ser mas especifica), pero al momento de llegar a la puerta del salón suspire y sonreí “nada interesante ha pasado… tranquila”. Así pasaron las horas. La hora de almuerzo llego rápido y Gaby hizo todo para protegerme. En verdad necesitaba a alguien que me apoye y que no me recrimine por haber hecho “eso”. Tengo que decirlo Becerra, gracias por apoyarme los días antes, durante y después de aquel problema. En ese momento comprendí lo que valía una amistad y más cuando dijiste que “ya no era solo mi problema, era nuestro” y así fue hasta el final.

La mitad de todo. Aun sigo esperando encontrar alguna mitad. Esa mitad pudo ser Carlo R. (y ya no pongo su apellido porque no quiero pelearme con otro amigo por problemas con google) aunque después de enterarme que ese “Carlo” era “el” Carlo de Gaby dije… gracias honey pero no (¿te lo agradezco pero no?) y después me gustó algo mas pero tuvo que acompañarnos en una couster camino a mi casa y fue desde ahí que dije “NO”…

- Victor ¡no!
- Pero Gaby mira… tienes que entender que…
- Victor ¡NO! Arrastra las palabras al hablar y HAAA eso me desespera
- Pero, es que el seria la persona que…
- NO ME INTERESA… DILE QUE SE VAYA

¿Dile que se vaya? Pfff ¡como buena! Tengo que reconocer que luego Carlo me cayó muy bien y que… está bien, posee una manera diferente de hablar y sus ojos son bonitos y que me gusta el tatuaje que tiene en el brazo (¡BASTA!) y ya, es todo. Nada mas… y ¿otros chicos? Este ciclo, he de reconocerlo, no me he interesado por nadie. Me sorprende… en verdad que sí. Porque el ciclo pasado me gustaban como 6 o 7, en tercer ciclo otros 4 más. No lo sé, a veces pienso que mi corazón ya está cansado de estar en actividad, ES DECIR, estar enamorado, de sufrir… de llorar. Ojala el día de la felicidad llegue y no se vaya jamás y nada que “yo no sé mañana” hay puta madre no seas pendejo. Me molesta escuchar una canción tan bonita, de tanto significado para que después el cantante (como Luis Enrique) se zurre y diga que él no sabe lo que sucederá en el futuro, que hay que preocuparnos por un presente… PRESENTE TUS CUERNOS hijo mío, ¡nada que presente! Es como decir “hay que dejar que las cosas fluyan” ¿QUE LAS COSAS FLUYAN DIJISTE? Dile a tu vieja ese cuento imbécil, porque a mí ya no me vas a ver la cara de idiota y menos pienses que estaré esperándote cuando te canses de jugar con otras. A las mujeres nos gusta la seguridad en todos los sentidos de la palabra.

Tu esta, yo esa… los resúmenes para mañana ¿ok?

Después de la desastrosa participación de Sandro M. en mi trabajo de Sociedad y Medios Masivos, Sofía y yo nos decidimos a estudiar conscientemente para los desastrosos finales. Uno que otro ser se paso rondando la meza, preguntándonos algunos tips. En la esquina una pareja de chinos no dejaban de hablar sobre derivadas y besarse mientras uno calculaba su promedio y la otra trazaba rectas imprecisas sobre su cuaderno “ayyy el amor” y en verdad es eso. El amor es un “AY”, “ay me duele la cabeza, ay me duele el corazón, ay me duele el tiempo que he perdido por ti, ay me duele la basura que guarde solo porque tú me la diste, ay me duele que quieras a alguien más, ay me duele haber sido la imbécil todo este tiempo”. Me duele haber llorado tanto porque ni mis ojos te merecen y menos mi cabecita llena de pensamientos y canciones solo para ti. Hay que esperar. Hay que lograr enamorarse de nuevo, porque si un 16 de abril llegó de la nada para traerte, quizás un 16 de diciembre se quede en la historia, en ese baúl de malos recuerdos, de las verdades dolorosas que fastidian pero abren los ojos a las enamoradas.

Pero ahora, escuchando la nueva canción de N.P., me doy cuenta que es mi historia y aunque no estoy sola a veces se siente así. Cuando una mira como imbécil el teléfono esperando que suene y suspira como idiota pensando que algo va a cambiar cuando… ¡POR DIOS! Todos sabemos que nada va a cambiar y menos para bien, que la mierda mierda va a seguir día tras día. Hasta que la vida decida tomar un rumbo diferente, porque parece que no tengo la voluntad de hacer algo por mi existencia, pero sé que tendré que decidirme, si quedarme o si irme… y aun no sé que voy a hacer.

(…) Ese baúl que se encarga de juntarnos más a las amistades, mirar tus notas finales y decir “por esta basura me descuide tanto”, sacar un espejo, mirar su foto y sonreír porque piensas y sientes que tu estas mejor que cualquier negra o china (imagínate si las juntas: NEGRA-CHINA) porque ES LA VERDAD, y más que el físico, mi amor fíjate en lo que vale. No lo hago por dolida y menos porque la detesto. En realidad te deseo todo lo mejor y después de 3 ZATRIX de 500mg, 1 conversación con Cristina y 2 llamadas telefónicas puede decir que tu no eras para mí y si, tuve la culpa de darme cuenta muy tarde de que esta situación no daba para más, porque me has vendido momentos de felicidad y una vida llena de engaños, mentiras y llantos. De verdad Carlos Yazawa, te quiero decir que seas feliz y que nunca nadie te haga tanto daño, que nadie te mienta, te haga sufrir y menos llorar. Porque es terrible sentir que tu vida ha sido reducida a una persona que lo único que hace es dejarte, prometerte algo y luego largarse con otra. Ya suspire demasiado como para llorar, y he de decir que estas pastillas también me impiden hacerlo, pero aunque malo, horrible y desastroso que hayan sido estos 10 meses que te conozco algo tengo que rescatar… no te enamores, no confíes en alguien que si quiera conoces, puede terminar como lo nuestro. Cuídate, y ojala algún día podremos rehacer una verdadera amistad, sin estupideces o pendejadas. Te quiero (pero como amigos, que ahorita siento las 12:21pm no te quiero tanto, te llamo ¿sí?).

Esta tambien es para ti...

No sabía a quién escribirle… y no te voy a mentir. Primero pensé en él, pero luego se me vino a la mente tu sonrisa y todos los abrazos que me dabas, entonces decidí que no hay alguien a quien extraño más que no seas tú. Busque una canción y hubiese querido que solo sea para ti… pero estoy enamorada del peor chico que he podido conocer hasta ahora, el que más me ha hecho sufrir… porque tú me conoces y en silencio guardabas mis secretos y… y cuando me viste la ultima vez lo comprendiste porque me insinuaste algo y me besaste en la frente luego. Como hubiese querido seguir tus consejos para no estar llorando como ahora. Como hubiese querido haber hecho exactamente lo que me dijiste porque así mi corazón no estaría sufriendo tanto. Ay Dios, en verdad te extraño…

Quiero que hoy entres por la puerta de este departamento y me digas que me quieres y que estas ahí para mí siempre. Porque sé que si tu lo dices es cierto y que no hay amor más puro que no sea el tuyo. Como quiero echarme en tus brazos y contarte todo lo que te he ocultado desde mayo. Todo lo que he hecho, todos los post que le he escrito. Como quisiera que me explicases cual es la dinámica de amar a alguien porque lo único que hago es llorar y me sorprende que mis ojos no se cansen de verlo y no ser indiferentes. Deseo que mi cabeza este tranquila por un momento y que cuando duerma por las noches y me levante, no recuerde nada de lo que ha pasado.

¿Qué mal has hecho conmigo? ¿En qué te has podido equivocar? Es como si hubiese un agujero dentro de mí que tiene deseos de ser curado pero que cada vez es más difícil. Te equivocaste al dejarme sola aquí, porque solo quiero regresar y volverte abrazar y sufrir por otras cosas que no sean estas… y el sonríe papá, el sonríe. El se ríe de mi, de nosotros sabes ¿porque? porque se siente cómodo. Cómodo rompiéndome el corazón y lo perdonaría si no supiese lo que hace, pero es tan calculador que le encanta escucharme hablar, le encanta que le ruegue cuando yo solo quiero hablar para curar esta herida. Y tú me llamas preguntándome como estoy, por miedo te digo que bien cuando en realidad paso la mamo por mi cuello para aplanar el nudo que se me forma en la garganta. Te cuelgo rápido porque no soporto mas y paso días sin llamarte aunque lo único que hago en pensar que eso es lo que debo hacer para que me rescates. Ay papito, me siento tan estúpida llorando por estos problemas cuando tu trabajas duro para mantenerme aquí y darme todo lo que necesito… para que sea feliz. Y quizás Carla tenga razón, soy la “basura materialista y egoísta” que criaste en Trujillo, pero la estoy pagando y no sabes cómo.

Ya me voy. Son las 9 de la noche y debería leer las tres separatas para mañana, pero después de lo que ha pasado en la tarde no puedo pensar. Discúlpame papá, discúlpame por ser tan floja… discúlpame… te debo dar asco, porque hasta yo me siento asco y para no acordarme de mis errores, me voy a dormir. Solo quiero que sepas, que si lees esto vengas… necesito soportarlo con alguien. Te quiero.

Leaving this world tonight

(…) Y como el día de la boda nunca llegó, yo seguía haciéndome muchas ilusiones con C. En realidad, el parecía lo “mejor que me había podido pasar en la vida” pero no se merecía un sitio ni en mi mural ni en mi “caja de recuerdos”. No se entonces porque me comenzaste a gustar C… cuando alguien me atrae se lo cuento a todo el mundo y hago que esa persona también se entere. Pero contigo quería que las cosas sean diferentes. No recuerdo cuando fue el día en el que dije “Ya basta con B! habrá que buscarse otro” y ese “otro” fuiste tú. Desde esa vez iba más tranquila a clases de información y feliz a las que me tocaban contigo. Desde ese día… decidí que no iba a sufrir por alguien y que mi camino y el tuyo se unirían de cualquier manera.

Esa fiesta, el taxi… nunca “borro casset”. Creo que lo mencioné una vez, pero como tienes mala memoria lo hago de nuevo… NO ME OLVIDO DE LAS COSAS, algunas prefiero no recordarlas porque me hacen mucho daño, pero están ahí… guardadas en el fondo de mi alma. Ahora se porque el amor esta simbolizado por un corazón…

Rafael dijo: ¿y cuando lo ves que sientes? –Nada, el está ahí y mi corazón está con él, si él tiene mi corazón ¿Qué puedo sentir?

Los días pasaban. Creo que en un momento Gabriela y yo pensábamos que todo esto era una broma hecha y alimentada por mí… después me di cuenta que no era así. Todos los días me acostaba muy tarde porque estaba conversando contigo, me gustaba mi carrera (y eso es un gran avance, porque nunca me gusta nada) y me levantaba temprano a mis clases a las 7am solo porque la noche anterior habíamos conversado y era bueno que una persona “enamorada” pueda equilibrar sus estudios universitarios con relaciones amorosas… con otro universitario.

Recuerdo esas semanas en que llegaba feliz a la universidad y me tiraba en mi asiento para suspirar y decir: “estoy enamorada… estoy muy enamorada de C”. Los de mi salón me miraban extrañados, algunos se reían, no me interesaba. Ni siquiera podían sospechar quien eras. Tu nombre es tan común que es fácil confundir a todos. Mis amigas lo tomaban como una broma… luego, cuando se dieron cuenta que era verdad, se comenzaron a preocupar. Algunas me conocían de antes… en épocas de B y sabían lo estúpida que podía actuar, pero confiaban en mi carácter de seriedad y “paciencia”. No tengo paciencia y lo sabes… es que en verdad no entiendo porque algunas personas quieren esperar. El tiempo para mi es sinónimo de daño y sufrimiento letal. Si alguien no quiere algo… ¿Por qué cambiaria de decisión después? Explícamelo, porque no entiendo tu sinónimo de “no es tiempo”, “ahora… siendo la 1:53pm no te quiero… pero puede ser que a las 2:00pm te quiera… te llamo”.

Es que Gaby… cuando tú dices “lo amo” es otra cosa – Alessandra Mora
No sé si escribí sobre lo que sucedió luego del 5 de agosto. Ya han pasado más de dos meses, pero no puedo olvidar los días posteriores a esa vez. Esa noche lloré tanto que al levantarme mi hermanita preguntó si estaba bien. La mire… y lo único que pude recordar era a ti. Cerré los ojos y le dije que todo estaba bien “como siempre”. Empecé a llorar cuando ella se fue y así me la pase jueves, viernes, sábado, domingo y todos los días hasta ahora. Es verdad, y si no te lo dije antes es porque nunca te veo interesado en nada que no seas tú y la gente que se encuentra a tu alrededor, gente que no me incluye. Además en Trujillo ya te había dicho todo… y ¿te importó? No… no y no. Dijiste que hablaríamos y pensé que eso haríamos, pero te vi en la universidad tan normal como si nada hubiese pasado y te tuve que devolver la sonrisa porque ¿Qué podía hacer? Y hasta ahora es así… me preguntas si todo está bien ¿Qué crees? Me arrepiento de haberte conocido pero al mismo tiempo te quiero tanto y al otro lado tengo a mis amigas que me dicen “respétate” y te miro y eres lo único que quiero porque sé que seré feliz a tu lado. Y me da ganas de gritarte: “¿COMO PIENSAS QUE PUEDO ESTAR BIEN SI TODO LO QUE HACES ME DAÑA Y TE RIES O DISIMULAS? Pero suspiro y me doy por vencida hasta hablarte o escribir: “si todo bien y ¿tu? ¿Cómo estás?...” y la conversación fluye y todo se encuentra “normal” para ti, yo quedo devastada… tú piensas que en verdad está bien, porque no quieres oír la verdad y no te quieres dar cuenta de lo que en realidad pasa.

¿Sabes que es sentir que ya nada vale la pena y querer renunciar una y otra vez a lo mismo y no poder? Y decir: “juro que esta es la última vez”, pero cuando termina la “ultima” vez te das cuenta que lo que sientes podría ser correspondido y escuchas una canción y piensas que quizás el amor se hizo para eso… para sufrir y llorar… porque después de llorar sientes un vacio en el corazón que dice: “te extraño, extraño conversar contigo, reírnos juntos… extraño que me tomes de la mano y acaricies cada uno de mis dedos”. Te quiero y ahora que vuelvo a suspirar… si no sientes lo mismo, espero enterarme de una vez para dejar de sufrir.

You are a bad guy, because you dont even miss me, you break my heart… and I wanna leave this, I wanna leave this world for a while.

Repasando el mural de las cartas: 1era Parte

AVISO PARROQUIAL: Este post sera la primera parte de las que pienso entregar dentro de esta semana o este mes. La historia puede cambiar (para bien o para mal) pero la esencia seguira siendo la misma... espero que les guste.

______________________________________________________________

Creo que este es el segundo post donde comenzare explicando que “no sé ni por donde puedo empezar”. Es verdad. Hoy se cruzaron muchas ideas por mi cabeza, una de ellas fue ¿y si de verdad necesito decirle adiós a todo esto y continuar con mi vida antes de que llegaras tu? Creo que es la cosa más acertada que pude pensar…

Todo comenzó dos días antes del 1ero de abril. Abrí el aula virtual de la universidad para saber que me esperaba ese ciclo, con quien llevaría algunos cursos y que era lo que me separaría de mi objetivo: mejorar o mantener mi promedio. Un 18.0 ya no se veía tan lejos cuando había seguido cada una de las recomendaciones de mis amigas y estaba convencida de que las historias con B debían de llegar a su fin. Otro “muso” aparecería, se iría pero ocuparía mi corazón y calmaría mis ansias de buscar a alguien.


Alguien me dijo que: “las cosas llegan por su propio peso”

Revise las siete secciones. Dos de ellas eran interesantes, así que, solo por aquella extraña razón, le dejé un comentario a Hitomi en el Messenger, prometiéndole que para final de ciclo, yo GABRIELA BOCANEGRA iba a ser amiga del hombre de su vida, se lo presentaría y además seria la madrina de ese joven matrimonio entre clanes. Algo de eso pude cumplir. Me hice muy amiga de C pero el tiempo nunca coincidía con las horas libres de Hitomi para experimentar un nuevo amor. Luego me entere, por ella misma, que ya no le interesaba como en 1er ciclo, cuando lo veíamos paseando por el V con sus cuadernos en la mano. Yo siempre pensaba: “qué asco… a mi no me gustan esa clase de chicos. Hito, en serio no sé porque te esfuerzas por esa cochinada”. Ella nunca respondía. Prefería que me quedase callada sosteniendo el celular 3G para seguirlo espiando.

Luego, decidimos que una de nosotras lo agregaría a alguna red social pacharaca pero confiable. “Yo lo hago, no me interesa lo que pueda pensar de mi”. El aceptó y no sé cuando este juego nos dejo de interesar a las dos. Hitomi se había retirado de la universidad y yo me quede con la vergüenza de verle la cara a ese tipo (que si mas no recuerdo solo fueron 2 veces hasta el 2009), porque además del Hi5, tuvimos la genial idea de agregarlo al Facebook (desde mi cuenta, por supuesto).
Quién diría que entraría un martes luego del almuerzo para toparme con el ser que prefirió esperar para aceptarme en el Facebook después de casi 6 meses.


“Las horas de una PROSUMER”

Cuarto ciclo apestaba. Me di por vencida en todos los cursos la primera semana de clases. Maldecía a Betty Soto, Andrea Mía y a muchas más personas, por no decirme la cruda verdad acerca de mis profesores estrellas. Lenguaje Audiovisual era una estupidez, pero como estabas ahí no era tan difícil. Gabriela Becerra me hacia compañía la primera hora de clase y siempre mencionaba que desde primer ciclo te detestaba… “parece buena gente… no se… a mi me da igual, solo que… una amiga lo ama”. Debía de encontrar el tiempo y el lugar apropiado para que alguien nos presentara, pero me canse de esperar. Asi que desde el 16 de abril que tuvimos cierto cruce de palabra, le dije a Hitomi que me encontraba a un paso de comprometer a su “novio”. Pero recién el viernes 15 de mayo, los dos acordamos que una presentación estaba demás y conversamos.

Creo que fue desde ese momento que Hitomi me dejó de importar, al igual que B y su amistad patética con P. Retiré su foto de mi mural, la corte en pedacitos y escribí un post. “Te olvidaré... Porque encontré a alguien que será mejor que tu”. Era verdad. Había encontrado a muchas personas, algunas más interesantes que otras, pero comprendí el significado de la amistad que B me podía dar. Era muy precipitado odiarlo. El nunca me había hecho sentir devastada por algún comentario o acción. Siempre tan educado y caballero. No tenía la culpa de que alguien tan necia lo odie.

(…) Entonces el día llegó. Después de tanto esfuerzo y amanecidas con las pesadas separatas y mi nueva laptop, la fiesta propuesta por algunos compañeros parecía la indicada. No ibas a ir, pero de la nada decidiste que si lo harías. Yo, me acuerdo claramente, le comente a mis amigas “hoy lo pongo en cuatro”. Una estupidez. Pero solo puedo decir ante eso que… era un chiste. Significaba que esa noche ibas a bailar solo conmigo. Bailaste si, ¿solo conmigo? No. Pero estaba bien. Recién nos conocíamos y yo ya le había profesado a Andrea Mía, Javier y Bruno que te amaba más que a nadie y que me iba a casar contigo. ¿Cómo son las cosas no? Meses atrás yo era solo la “madrina”, ahora me convertiría en la esposa, en tu amante (…).

CONTINUARA...

But baby, can we make up now? Cause I can’t leave with the pain… you know I can’t go to bed mad at you… I mean, that should be nothing for the love we have.

Solo quiero que hoy sea mañana

Juan Diego:

Son las 7:24 de la noche. Ayer quise escribirte pero supuestamente me quede estudiando idiotizada frente a mi computador. Es verdad, no hice más que entretenerme en el internet y querer olvidar cualquier cosa que pasó. Fue imposible. Cada vez que cierro mi computadora para descansar no puedo más con mi alma. Hay un nudo en mi garganta que raspa mi pecho cuando respiro. Me queda solo suspirar. Suspirar y acordarme de qué he hecho mal para sufrir de esta manera. Miro tus fotos en mi pared y solo quiero que, en donde estés, vengas y me abraces. Que me lleves junto a ti porque ya no quiero luchar jamás, ni por él, ni por mí, ni por lo que puede quedar. No sé si los demás sienten tal situación. No sé si él si quiera se preocupa por todo lo que hizo mal, lo que hice mal…

¿Por qué las personas dicen que estar enamorado es lo más “bello”? ¡MENTIRA! Tú te fuiste de mi lado porque estabas enamorado. Yo me siento triste todos los días por estarlo y solo quiero terminar con esto de una vez porque es más fuerte que yo y no lo soporto. Mis ojos ya se cansaron de llorar y mi alma de romperse a pedazos cada vez que lo veo. El sonriente como si nada hubiese pasado ¿Cómo puede estar tan tranquilo? Si rompió mi corazón y es por su culpa que me siento vulnerable a seguir viviendo o a tener expectativas en un mas allá, en el futuro (como decía mi lectura de bienestar). Sin embargo, lo miro y sé que es él y nadie más. Que lo quiero (y a este paso, más que a mí) y que cada vez que él se da media vuelta y se aleja, parte de mi se va con él. Como esa parte que se fue contigo para nunca volver.

No sé donde estas. No vienes, no te veo. Lo último que supe de ti fue que apoyabas tu cabeza sobre la luna de un autobús. Te vi pasar, nos miramos y sonreímos. Si hubiera sabido que sería la última vez que te vería, hubiese dejado todo en Lima, porque nada vale la pena si tú no estás conmigo. No sabes cuánto te necesito. Quisiera que me consueles cuando lloro y que entres en mi cabeza para arrancar todos los pensamientos que hoy me atormentan… solo desearía que estés vivo para sentirme tranquila… lo demás lo superaría con solo tener la idea de que levante el teléfono y podamos conversar por horas como antes. Pareciera ayer… faltan solo dos días y nunca me he sentido tan triste como hoy, tan estúpida de seguir intentando algo que no va más. No quiero ni pensar cómo será el sábado… te he contado todo lo que me pasa pero nunca te pregunté como estas, como te va… ¿volverás?

(Escrito el 17 de setiembre del 2009... pero sin embargo, nada ha cambiado hasta hoy)

No, you cant read... my poker-face

Porque si piensas que el amor llegará sin tener que ir a buscarlo te equivocas. A veces es bueno arriesgar para ganar… siento que no estás dando nada de tu parte. Una amiga me dijo que era tiempo que YO actuara. Ella no sabe que ya lo hice. Creo que si se entera es peor. No me miraría a los ojos de la misma manera y te recriminaría por todo lo que hiciste (o por lo que no). ¿Qué me gusta? Haría una lista interminable, pero por ti la resumiré…

• Me gusta cuando bajas la mirada y sonríes.
  
• Me gusta que te arregles el cabello con tus dedos porque me hace recordar a todo lo que deseo (Gabriela Becerra entiende esto ¿verdad?).
  
• Me gusta que hables en clave. Yo soy buena descifrando, pero no tanto enfrentando la verdad.
  
• Me gusta escuchar música, tu música, mi música… me encanta pensar que puedo ser la protagonista de algunas de esas melodías.
  
• Me gusta el chocolate. Adoro el chocolate y creo que tú eres de chocolate. Es por esa razón que te quiero tanto y me gusta estar a tu lado.
  
• Me gusta que el día haga que me sienta triste. Así hay un tema de conversación conmigo misma. Una promesa que jamás cumpliré, tus consejos, a mis amigas, recordándome que por más gris que sea el día, lo pintaremos de cualquier manera y estaremos juntas. Ya que tú te niegas hacerlo.
  
• Me gusta que seas tú. No en su totalidad. Hay algunas cosas que corregiría. No busco que seas perfecto. En cierto sentido, para mí lo eres, pero necesitas ese “algo” que aun no tienes y creo que esa “cosita” es… o mejor dicho, soy YO.

Y por último, me gusta el misterio… pero no tanto. No seas tan malo. Las cosas son porque “SON”… no las compliques más. No exijo nada… ¡ah! Claro que reclamo algo: que no me mientas jamás.

El video que hoy les cuelgo es “Say it again”. Y eso espero, no que lo digas de nuevo (porque nunca lo has hecho), sino que lo hagas si eso es lo que quieres… “And now there's a voice inside my heart that's got me wondering. Is this true, I want to hear it one more time…”

Siendo novias del sistema

Todas se han ido. Esta tarde juré que iba a terminar de leer las separatas de Métodos Cualitativos para después pensar en ti y luego… seguirlo haciendo. Pero algo falló entre los dos como siempre y te fuiste. No importa la música suele ayudar. Entonces el teléfono suena. Yo cierro la puerta y contesto rápido. Era Bee algo rara (“… one in the million”). Después de conversar unos minutos y escuchar a Vanessa Hudgens por el otro lado me dije: “Que vengan! Que vengan todas!”. No fue muy difícil convencerlas. Esta semana hasta Mellares decidió hacer poca clase. Arrieta comprendió que los lunes nublados-soleados eran tristes y nos liberó cerca de media hora antes de acabar su clase. Yo estaba feliz. El domingo no había sido bueno, asique merecía explorar la universidad temprano, con un café y la capucha encima. Todo fue peor, porque al llegar a mi casa quería coger la primera navaja, lima o cuchillo visible para cortarme algo. Respiré hondo y fui a la ducha.

(…) Las chicas somos sensibles a todo lo que el amor representa. Somos las primeras que nos ilusionamos por ver a ese alguien, las que se hacen laceado japonés, las que dicen “digan uuuuuuuuuuyyyyy” o las que, simplemente, necesitan estar enamoradas de alguien para sentirse bien con una misma ¿los hombres también son así? No, ellos (aunque Victor opine lo contrario) tratan de jugar, seguir jugando y quemarnos la cabeza con razonamientos más ilógicos que las explicaciones de Luna Victoria. Ellos le “meten la pendejada” y se hacen los desentendidos cuando, ¡por dios!, tu lo dijiste primero. Tú comenzaste. Solo haz lo que debes. Vete o quédate. Así de simple.

Las que quieren un novio

Las mujeres que quieren un novio son 9: Gabriela Becerra, Ma. Sofía Benavides, Andrea M. Espinoza, Alessandra Mora, Flor Matos, Daniela Ruiz, Camila Delgado, Ingrid Delgado y por supuesto, quien les habla (o quien les escribe). No lo sé. A veces tener un novio no es la gran cosa. Lo digo por experiencia, pero desde que Bee publicó la canción en el facebook, la ola de comentarios y reflexiones que generó ese post fue demasiada. Por un lado están las enamoradas sin novio. Esas a las que, con Ricardo Chang, se las clasifica en “Están con el… el único problema es que el no sabe que están”. En el extremo opuesto se encuentran las chicas que “terminaron con ese novio imaginario” porque cantó mal en el concurso de belleza o porque el ya se encontró a una novia de carne y hueso que, por supuesto, no era ninguna de nosotras. Después de esos 2 grupos, están las que “buscan y buscan… pero no encuentran”. Esas son las peores. Se conocen a los alumnos de media facultad, pero les gusta justo el vigilante casado de la puerta o el jefe de práctica bipolar de su curso de técnicas.

Y a pesar que los hombres (aunque mal paguen) se desentiendan, nos dejen esperando, no nos acepten en el facebook o simplemente se “zurren”… LOS QUEREMOS. Ellos son, creo yo, las ganas de soportar las clases de cuantitativos, diseño y todas las demás. Son como un EMMC (estudiar mientras me caso). Un estadio que vale la pena soportar. Porque a veces es ese dolor el que hace que nosotras los veamos como Zac Efron o como Ricky Martin bailando “Drop i ton me”. Hoy me siento tan “del sistema” que copiare una frase dicha por Miley Cirus: “tú me haces llorar y reír… no se que elegir. Pero si es por ti, creo que los dos los tengo que escoger”.

Las quiero exploradoras-buscadoras y lo más importante… ENAMORADAS.

El video que les cuelgo es “Yo quiero un novio”, excelente tema para este post, para todas las “Ladies Afternoon” y los días universitarios. “Donde estas? No te encuentro. Pero sé que me rescatarás...”.

1, 2... 1, 2, 3, 4

Estoy sentada frente al ordenador tratando de disipar muchas ideas que tengo en la cabeza. Si, lo se. Debo de leer cerca de 30 páginas para mañana, hacer un reporte para estrategias y encima llegar a mi casa tarde por tener clases a las 10 de la noche. A veces me pongo a pensar que no es tan fácil ser yo. Muchos dicen que mi vida es perfecta, llena de felicidad, con muchos colores y que lo único que hago es estudiar. Eso quisiera. No saben cuanto deseo poner encima de mí meza una separata y leerla, fingir que nada pasa a mí alrededor y ser feliz. Pero lo único que hago es escuchar los gritos de mi mamá por teléfono, las estupideces que dice mi hermana y bueno, a mi papá no lo escucho. Esta demasiado ocupado en sus asuntos que a veces siento que se encuentra de la misma manera que yo: MAL.

Si pudiera escribir lo que realmente quiero, quizás no estaría ahorita atormentándome. Como quisiera que el mundo este conformado por personas que digan la verdad y que se dejen de herir unas a otras, es por eso que James Morrison dice: The truth hurts, but lies more. Asi que solo quiero que me digas la verdad. Que no inventes excusas estúpidas cuando hay cosas más evidentes que eso. Un día aprenderás que si tu mente va al 100% la mía llega a 550% y que saco conclusiones aceleradas de las cosas siempre que pueda hacerlo. Es fácil decirlo lo se, pero ten en cuenta que yo no daño a nadie, es mas, prefiero mil veces dañarme que hacerte sentir mal. A veces uno se tiene que sacrificar por el otro. Ya me cansé de tener que fingir frente a todos. Esta soy yo. La persona que se siente triste la mayoría de las veces, la que odia que le digan chancona porque en realidad tengo suerte, la que, al mismo tiempo, se pudre por tener suerte en algo y, por ultimo, la persona que guarda los secretos de los demás, pero le es imposible guardar lo suyos… ¿Por qué? Porque tiene un blog y es la única manera de no sentirse tan sola cuando los demás se van en grupo inventando excusas estúpidas como el clima.

El horóscopo de hoy dice que:
Es muy difícil para ti reconciliar tu deseo de creatividad y originalidad en la vida con las presiones de la sociedad de ser una persona productiva y eficiente, Gabriela. Este es un gran dilema que muchas personas enfrentan hoy en día. Es como si tuvieras que esconder tu verdadera personalidad para vivir de acuerdo a lo que se espera de ti. Un consejo para hoy: no seas tan dura contigo misma, sólo eres humana.


La canción que hoy les cuelgo es HEY THERE DELIAH de Plain White T´s… hey there Deliah, what is like in NYC?



Entonces yo te digo… la verdad no eres tu… soy yo.

Fisica + Geometria = Quimica

Hoy que vi alrededor mío, noté que la vida esta construida de figures geométricas. En la pista negra se hallaban los rectángulos blancos que me decían “espera” ¿espera que? Reconozco que una de mis virtudes no es la paciencia, y si, muchas veces cometo estupideces pero, ¿sabes?, todo se encuentra fríamente calculado. De esa manera solo me hago daño una sola vez… las demás son pruebas sin ningún sentido, para jugar, para llorar, para divertirme.

Nunca vi luces más redondas que las del semáforo. Ahí me di cuenta que el tiempo pasa tan rápido, que cuando deseas mirar atrás y volver, todo está perdido. Hay otra persona que estorba tu camino. Tú decides enfrentarte con esa realidad pero te das cuenta que la “cosa” que tanto quieres alcanzar se encuentra disfrutando de la compañía de ese estorbo ¿no te das cuenta que aun quiero estar a tu lado? A veces siento que si lo haces, pero que tu vida es tranquila, relajada. No me necesitas para complicarla.

¿Te diste percataste que los triángulos que colocan en las pistas tienen 3 partes? Son como el corazón: igual de rojo y brillante cuando es feliz, como cuando alguien está ocupando la mayoría de su cavidad. Pero cuando esa persona decide que su periodo ha terminado y se va, el triangulo se ve obligado a, primero, doblarse en dos y luego ser una simple línea como todas las demás. Una que conforma el montón pero que tiene las esperanzas de volver, de encontrar a alguien que se tome el trabajo de desdoblarla.

Y entre esos rectángulos que te piden esperar, se encuentran muchas líneas blancas. Todas en orden. Como si quisieran formar un pelotón delante de tu “futuro prometido”. Quiero que se vayan y que todo se detenga a nuestro alrededor ¿no sientes que muchas líneas blancas no son necesarias? Eliminemos las líneas 1, 2, 3, 4 y 5… solo preocupémonos con lo que pasará en el minuto que vivimos. El resto de horas pueden esperar. Cortemos todas las líneas. Pintémoslas de otro color y unámoslas para formar millones de rectángulos. Que los demás aguarden, nosotros no.

Hoy también me di cuenta que la pantalla de mi celular sigue siendo cuadrada. Con el dedo traté de alargarla, pero no sucedió nada. Todo fue en vano. En vano como escribir un post que no leerás, en vano como acostarme cada noche con una nueva esperanza que pueda borrar el dolor. En vano como todas las veces que intento sentirme mejor, pero solo consigo recordarte más. Porque te quiero y deseo ser feliz contigo… aunque ahora sé que esa no es una razón suficiente y menos la que estas buscando.

El video que hoy les cuelgo es “A Little too not over you” de David Archuleta. Tell me why you are so hurt to forget?

Y lo que pase hoy que se quede aqui

Miércoles 06 de Agosto.
Y lo que pase hoy que se quede aqui

Como dice la canción que estoy escuchando en este momento “I cant tell you something that it’s no real”. Es por eso que hoy, después de recibir algunos consejos de Gustavo Arana, Cristina Garcia, Ingrid Delgalo y Gabriela Becerra, he decidido hacer lo que tanto quise el ciclo pasado ¿a quien engaño? Desde antes que empezara el ciclo sabía que tenía que hacerme tu amiga. Lo de enamorarme de ti nació de las clases, fiestas y conversaciones por messenger. Soy la estupida que siempre hace de novia - esposa de cualquier chico a quien le eche un ojo.

Supuestamente esto hubiera tenido que pasar ayer o el lunes, pero no lo hizo. Llamé a Cristina y ella me dijo:

-“Si van a agarrar que sea en el cine, la película también tiene que ayudar”
- “Ni con Harry Potter agarramos…”
- “Ala ¿en verdad?, y eso que Harry Potter es Harry Potter… Ginny (…)”

Esta bien. Tenia que ser en el cine. En realidad, nunca he intentado besar a alguien en el cine. Espera un momento! No voy a “tratar de” tu debes de hacerlo. Pero como mencioné antes nunca me han besado en el cine. Quizás pasaron situaciones y escenas donde estimularan nuestros supuestos deseos (la oración en si suena rara pero creo que es indicada). Yo nunca me doy cuenta de ello. Estoy tan atenta viendo la película por segunda vez y preocupada en que cuando llegue ese momento no fregarla. No pasó nada.

Saliendo del cine me dije: “Ya maldita sea, que sea de una vez. Aquí en el pasillo… no hay nadie, mi prima se fue y la chica que recoge la basura no me conoce…”. Me detuve en el pasillo por una centésima de segundo y al ver que no habías captado el mensaje avancé como si nada hubiera sucedido. En realidad, no pasó nada nuevamente. Me encontré con Nathaly saliendo de la sala y solo nos saludamos. Lo bueno de ella es que disimula muy bien, lo que le diga mas tarde a mi tía (y ella, por supuesto le cuente a mi mamá) es otra cosa. Ya en el baño quería llorar. “Si no agarran en el cine ya fue Gaby” así Cristina me hizo recordar todas nuestras conversaciones puñaleras y ciertos consejos. Bueno quizás seremos solo amigos…

Pero lo que pasa en Trujillo que se quede en Trujillo ¿no es verdad? entonces hoy iré a tu casa (o a la casa de tus tíos, abuelos, lo que sea) y no me va a importar nada decirte lo que siento. Becerra dijo que había de ser paciente, aunque luego las dos acordamos que esta situación me estaba haciendo daño desde hace 2 o 3 meses. No voy a dejar que mi corazón se siga cayendo a pedazos mientras tu tratas de coquetear conmigo. Quizás voy a hacer algo que tu pensabas que sucedería hace mucho tiempo. Tengo la ligera impresión que sientes que yo soy la que va a dar el primer paso. Es verdad, hoy si seré esa persona pero que quede bien en claro que, si después de esto no pasa nada, yo, GABRIELA BOCANEGRA, daré un paso al costado de esta “relación” (la mas extraña de todas porque no sucedió nada) y si, me sentiré mal por una semana y cuando te vea por la universidad o cuando te encuentre feliz de la vida con tu grupo de perras que te desean y no te lo dicen pero obviamente las personas inteligentes (Andrea Mia, Gabriela y Cristina) sabemos que están esperando cualquier oportunidad para estar contigo. Yo también. Entonces soy una perra, pero no por eso voy de dejar que este dolor invada cada día de mi vida por el resto del ciclo. Lo que pase después de besarte que lo vean las nubes, el cielo, tu familia… quien sea. Pero yo seré la única que sabrá la verdad… bueno, tu y yo.


El video que hoy les publico es “Broken Strings” de James Morrison y Brenda Mau cantado en el programa “Operación Triunfo”. Quisiera tener la oportunidad de conocer a James Morrison y cantar “You give me something” o cualquier canción. Vamos que si se puede…

Imperfecta

Aunque las vacaciones de julio-agosto aun no terminan quiero que ya lo hagan. Me vine a Trujillo con ese sentimiento de despedirme para siempre de mi casa, de mi familia (¿cual familia?) y de todo lo que dejaba atrás. Cerré la puerta del ascensor, respire hondo y cargue mi maleta en el trayecto de bajada. Mi tía me esperaba en su camioneta para llevarme al último paradero antes de estar en mi ciudad. He de admitir que la semana que he pasado en este lugar no ha sido como la imaginé. Mis padres comprendieron el significado de la palabra “vacaciones” y yo entendí que tenia que salir de mi burbuja y hacer lo que no he hecho en los últimos 5años “RELACIONARME”.

He de reconocer que en el colegio yo era la persona más… no popular, pero si “amiguera” y “sociable”. Es más, creo que lo sigo siendo, pero en otro sentido. Una vez mi hermana me llamó por teléfono para decirme que había conocido al hombre que marcaría mi vida “¿Qué hablas? Deja de estar bebiendo y hablar estupideces”. Volvió a llamar “Carajo, ¿me podrías dejar en paz? No necesito conocer a nadie… mas”.

El problema que tuve siempre es que mis papas comparaban todo lo que hacíamos. Si Carla tenia una fiesta y yo no, pues debía acompañarla y viceversa. Siempre traté de hacer una vida paralela y aparte de la que mi familia me exigía. Una oportunidad que no pude dejar es irme a Lima, algo que perdí: alejarme de Diego Escalante. Llego a mi casa casi 4 veces al año por estadías cortas (en verano son mas largas) y es necesario que el tiempo que pase aquí no sea mucho. No quiero volver a recordar la primaria y menos secundaria. El tener a mis mejores amigos de la infancia (Paco Muro Luna Victoria y Luis Villalobos) en el Facebook es suficiente. El pasar por la casa de Paco en el taxi y acordarme de cuando jugábamos en su casa o cuando nos peleábamos en el colegio por saber quien era mejor es lo único que necesito para comprobar que los dos crecimos y que quizás ninguno quiere acordarse de lo que dejo atrás. Yo los extraño saben, y creo que todos queremos que esos pequeños momentos regresen. No sabemos como, pero solo vivir parte de ese recuerdo.

Aunque esto debe de servirme para lo que viene. Desde el 2004 - 2005 me arrepiento de no haber hecho más, de no haberme esforzado por comprender lo que quieres o lo que querías en aquel entonces. Tu mencionaste una vez que si yo hubiera hablado antes todo habría sido mejor. Creía y hasta ahora pienso que eres el hombre más perfecto de Trujillo, Lima, Perú y del planeta. No necesitabas de mucha ayuda para entenderme y reírnos de todo lo malo que nos pasaba. Pero quiero que esta vez sepas que estamos lejos y así no lo estemos es difícil volver a vivir la pagina anterior. Tu estas feliz con alguien, yo estoy aun mas feliz porque ese “alguien-especial-para-mi” me hable, respire y se encuentre a mi lado cuando lo necesite. Se acabo el tiempo y también las ganas de estar contigo ¿aun quieres conversar?
　
　
El video que les cuelgo hoy es “Life After You” de Daughtry. Quería decir algo más pero creo que será en el próximo post.
　

Los mejores... "amigos" (un post del 4to ciclo)

Demoré mucho antes de escribir el post que pueda finalizar por fin mi cuarto ciclo. ¿Que es lo que mas recuerdo? Creo que los cursos, separatas, comportamiento del consumidor, exposiciones, Rorty y su amigo Popper, etc., me alejaron un poco de lo que quería: SUBIR MI PROMEDIO. Cuando me entere que íbamos a tener dos o tres clases juntos fue el mejor regalo que pude recibir ese día (después de pelear con mi mamá y renunciar a mi trabajo). Este ciclo no seria tan malo… supuestamente.

El miércoles comenzó entonces con la clase de las 8:00am, en la cual la profesora pidió una presentación ¿de que estaba orgullosa? De tener un blog por supuesto, así el mismo me haya causado muchos problemas. Sheyla por su parte trato de ocultar que le encantan los JBro's por burla (supongo) aunque yo también mencione que me quería casar con Cristiano Ronaldo. Es verdad. Quiero tener 3 lindos portugueses con el y ser feliz lejos de mi país. Si algún día llega a pasar, creo que este blog contaría como el me engaña con Emma Watson o la fea de Megan Fox (¿que le ven a esa tipa con cara de vedette trujillana ah?).

Ese miércoles no fuiste a clases, ni el viernes… ni el miércoles que le siguió. Creo que te espere demasiado y no te diste cuenta. Aunque antes de conocernos sentía que no deberíamos hacerlo. Ahora no se si hice lo correcto o no. Tu llegas a donde estoy y siento que todo se ilumina a mi alrededor. Si, quizás tengo miedo de enamorarme nuevamente como en segundo ciclo y sentirme mal todo un año. No hago las cosas que debería, ni me preocupo por tener mi cuaderno en orden. Tu estas ahí, sentado como un estúpido tratando de que las horas pasen mas rápido. Yo estoy a tu lado anudando las cintas de mis zapatillas esperando que cada segundo se alargue para contemplarte mas.

El ciclo se ha pasado entre llantos y sentimientos de odio hacia cualquiera. Gabriela Becerra una vez me dijo que era extremista : “puedes amar u odiar a una persona, pero no las dos cosas”. Creo que se equivocó en la segunda parte, porque durante estos cuatro meses te he odiado y amado al mismo tiempo. Odiaba a Decaroli (y hasta ahora lo hago) y a nadie mas. Odio mi actitud estúpida de “dificultad” cuando lo que en verdad quiero es estar contigo y reírme siempre.

- “¿Porque esta tan feliz ah?… Si, la columna lo estaba tapando”
　
Siento que todos son algo y yo no. Siento que la mayoría ya encontró a que dedicarse y yo soy la única que piensa en cambiarse de carrera o en no estudiar nada… porque no soy buena para algunas cosas, para otras las hago de mala gana… trato de cumplir y de quedar bien. Bruno es cantante, el chino es skater, Javier estudiará audiovisuales, Mayer solo quiere ser alguien en la vida y ¿yo? Supongo que madre no? O una buena profesional que se dedique a planchar ropa y cuidar a los niños. Hasta que encuentre una vocación que sus padres se nieguen a pagar y ella, con el dolor de su alma, diga: “puta madre, creo que tengo que trabajar”.
　
No lo quería admitir hasta el final, y lo hago ahora porque siento que debo terminar este post. ¿Te acuerdas que dije que no me quería enamorar? Bueno pues, he de reconocer que ya lo estoy, y que los días que hemos pasado juntos han sido los mejores de este ciclo. Te quiero y deseo poder no quererte tanto porque estoy cansada de llorar con cada canción romántica que escucho, porque estoy cansada de mirar el teléfono cada segundo para comprobar si llamaste. Porque tengo miedo de ser estúpida y perder tu amistad. Porque no quiero que te alejes… creo que aun deseo que mi vida sea feliz… contigo. Y si ayer o los días pasados no hice nada fue porque no estaba decidida a arriesgarme. Créeme se me pasó por la cabeza correr hacia ti y abrazarte porque te voy a extrañar demasiado y al mismo tiempo va a ser difícil pasar mas de un mes sin ti. Te quiero, te quiero de esa manera en que se me forma un nudo en la garganta y solo deseo que estés a mi lado sin decir nada. Una sonrisa tuya basta para mi ¿lo sabias?
　

En esta ocasión, por ser vacaciones, les colgare dos videos. El primero es el videoclip oficial de la banda peruana Speranto “No me quiero despertar”, en donde Bruno Gotelli sale con cara de idiota (te quiero mucho conejilla), y el segundo es “Wrong Impression” de Natalie Imbruglia. Una de las canciones que mas escuche y cante este ciclo. All I wanna do is try to make a connection of love...

Teoría X / Y

Solo faltan dos exámenes y voy a poder volver a mi vida “cuadrada” repleta de cuadraditos de muchos colores ordenados. Porque como los demás se han propuesto a decir que yo llevo la vida mas fácil y feliz que el resto. Quizás esas personas son las que menos me conocen y las que mas me envidian (…)

No sabia a quien llamar, y caminando con las manos en la cabeza decidí acercarme al teléfono e intentar conversar con mi abuela. Me repitió muchas veces que me quería mucho, a mi y a mi hermana. Sentía tal nudo en la boca por querer contarle todo lo que siento pero creo que no lo entendería de esa manera y que vendría rápido tratando de socorrerme. No quiero que vengas. Así me duela decirte, es mejor que te quedes en Pisco lejos de mi y mas engañada que cualquiera. Es mas seguro que tu mundo no se caiga como el mío y poder enviar saludos y dinero a los demás, como tratando de cubrir tus errores de casi 25 años que me afectan, quizás mas de lo que me afecta esto, pero que los soporto y cierro la boca por ti. Te quiero demasiado Magdalena Best H. aunque pensándolo bien quisiera morirme antes de vivir como tu lo haces.

Y a pesar de tus consejos tomare agua de azahar. Me duele tanto la cabeza y era igual en la tarde. Pero una se aguanta y tiene que poner buena cara. El mundo cuadrado se transforma entonces es un maldito triangulo porque una de sus partes se aleja y se niega a volver. Uno de los ángulos equiláteros le exige, le llora, le implora que vuelva. Aunque parece que el se fue a formar otro cuadrado. En realidad esta perdido, pero siempre es bueno aparentar.


El video que les cuelgo ahora es algo triste. Creo que es mas triste aun que la canción. “We belong together” de Gavin DeGraw. We can try to live the way of which you speak… We are everything we need...

Porque si yo fuera un chico...

Debería estar avanzando con el trabajo de Estética. Ayer me senté frente a mi laptop con el afán de acabarlo y des-estresarme y desde las 5pm estuve con esa loca idea de escribir en mi blog… no más ejercicios para mi clase de Información, sino lo que sentía. Como siempre hago. Creo que la manzana combinada con el “amor” afecta mi día. Las canciones que convendrían ser apreciadas (nótese el tecnicismo al escribir propio de una comunicadora en 4to ciclo) con normalidad son tomadas como modelos de vida o de experiencia pasadas (supuestamente el ser una experiencia es porque es pasada ¿no? como sea). La culpa de todo esto es estar enamorada del peor hombre que pueda existir sobre la tierra. El hombre que no te entiende y que tampoco trata de hacerlo ¿Por qué? Porque simplemente no le interesas, o sea si ¿no? pero no se esfuerza por agradarte, cuando a ti ya te agrada lo suficiente como para pensar en él todo el día.


Los hombres son esa ciencia extraña que nunca pude aprobar en el colegio. Me encantaba física y química, pero cuando me hablaban de “quinceañeros+vestido= chico seguro” yo prefería hacer esta comparación “¿quienciañero? ¿Sabes si Diego Escalante va a ir? Porque no quiero pedir permiso en vano… no me dan mucho permiso… duuh ¡no me mires así! Soy la única “genia” de la familia así que cuido mi cerebro de las trasnochadas”. Creo que sus miradas raras eran reemplazadas por sonrisas y muchas frases que me convencieran ir. Los quinceañeros… creo que solo disfruté dos con Diego. Lo demás se convierte en historia, que hoy no contaré porque creo que aun me afecta. No en el sentido de estar enamorada de él. Sino que, fue hace casi 5 años y la vida continuó, él está feliz con Mariana y yo estoy feliz… de él, porque lo aprecio mucho y quiero lo mejor para él (y otra vez la maldita resignación).

(…) Ya cambie de canción. If I were a boy me hizo llorar todo el martes. El martes… el cumpleaños de mi hermanita fue el 29 de junio pero mis papas le hicieron una pequeña fiesta recién el 7 de julio (por problemas en el trabajo y en la misma escuela). Cuando mi mami me envió las fotos, pude ver una en donde estaban los tres juntos, felices, sonriendo y abrazándose los unos a los otros. Los extraño, si y mucho. Pero no soportaría vivir en Trujillo, estudiar ahí y otra vez hacer amigos. Me gusta estar lejos de todos y tener una vida que nadie cuestione. Yo te entrego buenas notas, tú cierras la boca porque, de seguro, me dolerá lo que dirás… así que es mejor seguir viviendo engañada y sonriente para los demás. Para los que esperan mucho de mí, cuando no se dan cuenta que tengo que aparentar. Que soy igual de humana que ellos. Para los que dicen que soy la más “chancona” y “sobona”, cuando en realidad tengo buena memoria y me gusta llevarme bien con los profesores, porque son ellos con los que voy a estar todo un ciclo, tratando de entenderlos ¡Qué piensen lo que quieran! Pero a veces afecta y mucho cuando tú en verdad los quieres de cierta manera.

Y aunque este post no se trate de eso, era bueno aclararlo y llorar nuevamente porque es necesario hacerlo… aunque no me creas es así. Es por eso que colecciono canciones para el momento en que no pueda más con mi vida necesite que alguien me escuche o escuchar algo. Creo que siempre termino escuchando algo porque hay pocas personas que me entienden o tratan de hacerlo. Yo soy la complicada, me gusta hablar sola, preguntarme y responderme al mismo tiempo que alguien trata de explicar alguna teoría. No es que no me interese… en realidad si, es por eso que me pregunto y al mismo tiempo trato de entenderla. Así la pase toda la vida, aunque en la universidad lo hago mas seguido… aun no se porque.

(…) Bla, bla, bla. Ayer en la cafetería Andrea, GabyBee, Stephanie, Alessandra y yo comenzamos a evaluar y a clasificar los tipos de hombres que conocíamos. Justamente pudimos encontrar que hay muchas clases, algunos mejores que otros (y créeme cuando digo mejores). Hayamos 3 clases y estas son:

1) Los Hombres: personas que tratan de entendernos pero que desgraciadamente, tienen poca materia gris en la cabeza que no pueden. Es mas, se estresan al saber que perdieron la gran oportunidad de comprendernos y gritan “ahhh o a?” porque se encuentran desesperados. Ejemplo: tu… dios, eres tan hombre… que desperdicio.

2) Los Hombres – Mujeres: son los ideales para entablar una conversación o relación (depende). Llegan a ser tus mejores amigos o amantes (esa palabra) porque no es necesario explicarles con lujo de detalles que es lo que pasa, sino que ellos mismos te dejan con la palabra en la boca para decir “te entiendo, tranquila”. Yo solo conozco a dos: mi papi y Oscar Miles.

3) Los Hombres – Hombres: estos son los peores. Tienen tan poco cerebro que es imposible, si quiera hablarles. Viven en su mundo de pelotas con hexágonos negros y blancos y te hablan otro tema cuando tu estas a punto de suicidarte. Son los que no toman en serio tus comentarios o que cuando lo hacen, su respuesta es digna de una cacheta. Es obvio, has esperado toda tu vida para que el concuerde en algo contigo y este ser-que-no-debe-ser-nombrado te responde que “no, que hablas ah?, ya… bueno me tengo que ir… te cuidas” ¿te cuidas? Cuídate tú de mi imbécil.


No incluí a los gays. Ellos son un mundo aparte. No los discrimino, en realidad me encanta su forma de ser (tan fashion y arreglados, siempre huelen rico y se producen mas que una) te entienden y opinan de más… pero ahí están para rajar de esos “desgraciados” y querer arañarlos cuando pasan por su costado.

¿Por qué eres tan hombre? Deberías tener esa parte de la que habla Beyonce. Deberías saber más de todo para hacerme las cosas más fáciles y no irme con una idea equivocada sobre ti. Aun así, tengo que admitir que te quiero… y mucho.

El video que les cuelgo hoy es “If I were a boy” de Beyonce. I listen to her, cause I know how it hurts when you lose the one you wanted cause he's taking you for granted and everything you had got destroyed. But you are just a boy and you dont understand…

Mi trabajo final: un paseo por el C.C. Jockey Plaza

Periodismo:

Renuevan Bugui

La cadena de ropa juvenil Bugui se ha renovado. “Ahora nuestros espacios son mas grandes para ofrecerles a nuestras clientas la comodidad que ellas necesitan para hacer la correcta elección de sus accesorios” dijo Maria Isimura al momento de ser entrevistada por este cambio. Cabe recalcar que antes Bugui era una tienda sombría para el público al cual estaba dirigido (señoritas entre 12 a 19 años), no mostraba ninguna característica que podría hacerla resaltar entre otras tiendas, es por eso que han utilizado las nuevas modas para mostrarse y diferenciarse de la competencia. Esperamos que Bugui continúe con el cambio en sus más de 25 tiendas.

Publicidad:

La sensualidad de tiendas EL

Desde la semana pasada tiendas EL ha puesto en marcha un nuevo diseño en todos sus establecimientos de la capital. Se pudo comprobar que ahora sus vitrinas exponen gigantografías de modelos muy varoniles y sensuales. “Queremos rescatar la sensualidad de nuestros clientes” dijo amablemente un asistente de la tienda. Las letras que se destacan desde sus estantes son ahora más estilizadas que las primeras. Las anteriores letras que conformaban la palabra “EL” eran rígidas y se prestaban poco a ese juego de seducción que hoy quieren rescatar. Muchos clientes están respondiendo de buena manera a los cambios realizados por tiendas EL. “Con esta ropa seré mas sensual” dijo un de ellos.

Marketing:

¡Aeropostale para todos!

Para elevar sus ventas y posicionarse como la tienda más exitosa del CC. Jockey Plaza, Aeropostale ha lanzado una campaña de descuentos. “Toda nuestra ropa se encuentra en liquidación” dijo la encargada del manejo administrativo de la tienda. “Nuestra estrategia fundamental es, además de agotar nuestro stock de verano, posicionarnos como la marca preferida para nuestros usuarios”. Su respuesta es acertada. Con esta nueva acción, Aeropostale ha conseguido un lleno total de la tienda en el primer día de liquidación elevando las ganancias y dándole al público lo que realmente desea: calidad al alcance de todos.

Imagen Corporativa:

Cinemark más cerca de la gente

La cadena de cines “Cinemark” ha diseñado una estrategia que ayude a la empresa a mantener un contacto mas cerrado con su público. “Hemos quitado las lunas de nuestras boleterías para que las personas que vayan a comprar su entrada no sientan que hay una barrera entre ellas y la persona que los atiende, esto nos ayudara a evaluar su comportamiento y saber si de verdad se encuentra a gusto o no”. Las declaraciones del gerente general de la cadena son ciertas. Desde hace un mes Cinemark esta buscando reinventar su imagen para cambiar el concepto que tiene el público de sus cines y brindarles u mejor servicio. Esperamos que las mejoras no demoren.

Si me sigues, te sigo... el Twitter

¿Qué es TWITTER? El Twitter (o “tweet”) es una herramienta virtual que permite a los usuarios escribir “micrpost’s” de 140 caracteres sin ninguna otra formalidad mas que comunicar alguna idea o hecho. Ronny Isla comenta que el Twitter ha transformado drásticamente nuestra manera de comunicarnos va Internet ¿Por qué? El Twitter tiene esa facilidad de enlazar distintas ideas de muchos usuarios a tiempo real, uno no se da cuenta que cuando da clic en “update” su mensaje fue enviado a millones de usuarios alrededor del mundo.

Muchos organismos tanto privados como públicos han evaluado la importancia del Twitter en la vida de las personas. Un ejemplo de esto es la campaña electoral del presente presidente de los Estados Unidos: Barack Obama, quien se baso en redes sociales expuestas en la red para filtrar, de cierta manera, su mensaje. Y ganó, y hasta hoy es reconocido como el hombre que más publicidad se ha hecho de si mismo. De cualquier manera, el Twitter es una herramienta importante de comunicación que se ido expandiendo con el tiempo. Cada vez más personas lo utilizan para crear espacios en la abrumada red… sino pregúntenme a mí.

Con Abencia y Tongo

- Valores Icnográficos: los tres personajes (Tongo, Alicia Delgado y Abencia Meza) son centros de atención en donde se encuentres. Se convierten en imágenes que representan una publicidad exitosa e innovadora.

- Valores Simbólicos: los asocio a música escuchada por multitudes y por lo tanto a presentaciones musicales con mucha concurrencia.

- Valores Estéticos: tanto Tongo como Abencia o Alicia, se visten con ropas de colores exagerados y chillantes para llamar la atención de los espectadores.

- Valores de Identidad: con ellos se identifican las personas provenientes de provincia. Mas con la parte de la Sierra peruana, ya que por eso es nombrada música “vernacular”.

- Valores Informativos: Por parte de Alicia y Abencia hoy en día se trataría de una prensa amarillista que consigue titulares a partir de la muerte de una de ellas. Tongo si es presentado como imagen de la campaña hecha por movistar.

- Valores Culturales: lo “chicheril” y lo informal.

Habla... pero ¿seguro no?

La seguridad ciudadana en nuestra capital se debilita cada vez más. Un caso en particular es el mío. Yo soy de Trujillo y hace 4 años vivo en Lima, la capital. Cuando me mude aquí todos mis familiares me dijeron que me cuide, ya que Lima es una ciudad más grande que Trujillo más insegura ¿era eso cierto? Bueno en realidad, nunca me han robado pero siempre me siento más segura cerca de mi casa (de Trujillo). Lima es grande y muy poblada, sus distritos tienen muchas zonas diferentes y se puede notar cierta polaridad hablando en términos de seguridad. En Jesús Maria por ejemplo, el alcalde ha colocado n nuevo sistema para el cuidado de los vecinos en las calles ¿será suficiente? Al parecer si, porque mensualmente nos informan de los avances de las gestiones de la junta directiva. La seguridad es más que un derecho, es una necesidad que tiene que ser satisfecha. No solo en mi distrito, sino en todos.

Gastonéate un poco Perú

¿Qué tiene Gastón Acurio que los medios digitales en el Perú no posean? En prime lugar, este cheff peruano ha renovado la forma de ver un simple plato de comida peruana en un arte culinario para el mundo. Los medios digitales en el Perú en cambio son débiles. Los usuarios mas frecuentes son jóvenes (de 11 o 20 años mayormente) que buscan otra cosa que frías maquinas no les pueden ofrecer. Las redes peruanas aun no se han acostumbrado a ofrecer ese “plus” que los usuarios buscan. Los bancos no están interesados en el público que tiene más acceso a ellos y es por esta razón que la comunicación se debilita. Lo que necesitamos son nuevos tipos de marketing y publicidad, un re estudio del mercado objetivo y a emprendedores que apuesten por jóvenes sedientos de oportunidades.


... Y tú ¿Qué buscas?

El problema de quererte... y mucho

Ayer mi mamá me tocó el brazo y me dijo “no tienes suerte, así que anda olvidando tus tres hijos con ***** (ya está bien, eso lo agregaré yo), ser feliz en la vida y realizar tus sueños… incluso casarte”. Es verdad, nunca he tenido suerte y menos en esas cosas. No me sorprende el comentario de mamá. Ella quiere lo mejor para mi, y eso incluye no engañarme.

Yo también me deseo lo mejor, aunque ayer que mire mi mural jure que ella tenía razón ¿Qué he conseguido pegando tantas imágenes en mi pared? Nada. Si hubiera tenido algo ya no existiría ese mural y yo estaría muy feliz. Pero tampoco voy a conformarme con lo que me toque. Dios, es tan difícil ser mujer. Todo lo que hacemos es cuestionado ¿Qué problema hay en decirle a un chico: me gustas y quiero estar contigo? Es un escándalo. Diego dice que el aceptaría cualquier situación de esas. Quizás es por eso que esta con la novia que tiene. No lo sé. Es una virtud esperar, pero a veces me aburro esperando que llegue el día en que él por fin diga que es lo que quiere ¿y si no es a mi? Bueno, pero debe querer algo ¿no? Ahora quiere con “ella”. Mira prefiero que seas gay antes de que estés con ella. No lo soportaría. Quisiera estar muerta primero.

Pero ¿Cómo se enteraría que a mí me gusta él? No parece, pero puedo decir muchas cosas aunque en el momento de hacerlo realmente soy la que mas vergüenza tiene. Es como si quisiera que estés junto a mi pero a la vez lejos. Lejos, pero solo. Con nadie más. Becerra dice que no es necesario mover un dedo. Yo trato de no ser evidente… ya bueno, soy evidente ¿o no?

Quizás es porque soy muy cerrada. En realidad, siempre que me dicen “ven te presento a…” trato de no pensar en “ay, maldita sea. Ya conozco a suficiente gente como para que me presenten a alguien más”. Mi hermana me acaba de llamar y preguntarme si quiero ir a conocer al “hombre de mi vida” ¿Quién es? ¿Renato Cisneros, Liam Gallagher, Mickey Mouse? No entiende que yo ya conocí al hombre de mi vida. Solo necesito que el sepa que yo soy la mujer de su vida (y nada mas). Porque que yo sepa todos ellos ya se encuentran comprometidos o en otros planes (que no me incluyen). Cuando estoy enamorada me pongo peor. No miro a nadie más que no sea a él. Es mi mundo y el suyo. Al final me sigo quedando en mi mundo. La antisocial de siempre, con mas amigos que antes. “!Pero es bueno tener amigos!” por supuesto. Aunque es mejor hablar, bailar y estar a su lado. Para siempre.

La canción que hoy les cuelgo es “I’m real” de Jennifer Lopez. As long as I'm with you It doesn't matter what we do.

Calvin Klein ¿sexy o no?

1) ¿La publicidad con valores sexistas usados por la marca está bien o está mal?
Al igual que Benetton y Dolce & Gabbana, Calvin Klein se ha caracterizado en mostrar publicidades diferentes al concepto de “solo vender”. Por lo tanto, no me parece que esta publicidad sea mala, al contrario, es muy buena. Incita al público joven a comprar jeans para obtener otros beneficios que los que una simple prenda de vestir te puede dar.

2) ¿A quién ofenden básicamente?
Podría decirse que ofenden a la comunidad femenina. Aunque yo no noto ninguna clase de ofensa.

3) ¿Se podría exhibir uno similar en Lima?
Creo que no. Aun no contamos con la capacidad de no ver maldad en donde no la hay.

4) Ahora, ¿usaría usted jeans Calvin Klein?
Claro que si. Son de muy buena calidad y los modelos son juveniles. Esta publicidad solo me recordaría comprar un jean, no dejar de hacerlo.

Víctimas de la Anorexia

La anorexia es un problema grave y grande. Está matando a cientos de jóvenes entre 13 y 17 años, que, des precavidas, se entregan en manos de su amigo “el-espejo” para que este las cautive de manera siniestra y las asesine lentamente. Pink, por ejemplo, es una adolescente anoréxica dueña de un blog que habla acerca de esta enfermedad. Ella se ha trazado la meta de no pesar más de 47 kg. y con otras amigas, que sufren del mismo problema, intercambia consejos que la ayuden a bajar de peso.

¿Por qué las jóvenes buscan verse más delgadas? La sociedad impone cierta moda. La moda de ser cada día más delgada es la que ahora impera en las pasarelas y distintos espacios públicos. No está mal, el problema surge en llegar a los extremos. A esos polos que juegan con la salud física y mental. Está en nuestras manos acabar con el problema que enferma a más generaciones. Aunque no he conocido un caso de anorexia, creo que estas personas sufren por no tener la aceptación de los demás, en especial de sus padres y seres queridos. Hay que encontrarnos más atentos a problemas o características que estas personas puedan presentar. Quizás son silenciosas y tímidas, pero por dentro no saben que pueden hacer con sus vidas.

El problema de vivir en este país: El caso Bagua

1) No estoy de acuerdo, creo que el spot presentado por el gobierno llama mas a la violencia y enemistad entre los peruanos porque presenta imágenes sugestivas imponiendo el concepto de salvajismo extremo a los nativos de Bagua.

2) En parte si. Los pobladores y el Estado deben encontrarse de acuerdo en la toma de decisiones. Se debe de evaluar la participación de los ciudadanos, porque nadie conoce mejor su tierra que ellos.

3) No puedo considerar si los indígenas son salvajes o no. A mi parecer “salvaje” puede ser un término usado para definir a un animal, no a una persona. Los pobladores de Bagua solo defienden lo que “les pertenece”; y coloco esas palabras entre comillas, porque el país es de todos. De todos los peruanos que se sientan orgulloso de tenerlo como patria.

4) Como expuse en la pregunta 2, creo que si se tomara en cuenta a las naciones “no conectadas” las decisiones ya no se tomarían de manera vertical, sino que podríamos llegar a cierta clase de consenso. Hacer un referéndum que considere al país, no como partes aisladas, sino como un todo unificado.

Mi futuro colegio

Nombre de mi escuela: “Mis Tesoritos” (Nido – Jardín)

Slogan: “Para nuestros pequeños y futuros líderes”.

Descripción: Nuestro colegio ha implementado el mejor ambiente para cuidar a su niño y atenderlo como él se merece. Contamos una plana docente especializada que se encargará de educar con amor, paciencia y dedicación a su hijo.

Honestamente YO.

¿Me crees?

• Honestamente: ¿Cuantas chicos te gustan?: Pucha en verdad... solo 1 a los otros los ... estimo (risas).

• Honestamente: ¿De que color es tu ropa?: Una polera rosada con monitos y un jean de color raro.

• Honestamente: ¿En que piensas?: En fosh! donde estas?

• Honestamente: Que Escuchas?: The Sweet Escape de Gwen Stefani.

• Honestamente: ¿Has hecho algo malo hoy?: ¿No ir a clases por quedarme dormida es malo?

• Honestamente: ¿Estas celosa[o] de alguien?: Si, de una chica de la universidad y de Paris Hilton! que se ha creído esa rubia para estar con Cristiano.

• Honestamente: ¿Que te hace feliz?: Reírme con la gente de la universidad, conversar con Fosh, ver a Fosh... ver a Cristiano Ronaldo (si se puede desnudo mejor), hablar con mis amigas de Trujillo (extraño mi cole provinciano TOTUSSSS) y fosh-ear. Te quiero fosh.

• Honestamente: ¿Quieres ver alguien en este instante?: Si, por supuesto que si y ese alguien no es exactamente Cristiano Ronaldo.

• Honestamente: ¿Eres mala onda?: Si comprobamos mediante la formula física de energía es igual al ángulo de la parábola sobre el movimiento y el tiempo... En verdad creo que a veces soy muy... extraña, un poco freak pero nunca tiro papas coctel a la gente (como Seiji).

• Honestamente: ¿Donde quisieras estar ahora?: En la casa de Fosh. Solo quisiera saber que mi-chi se encuentra haciendo.

• Honestamente: ¿Te gusta alguien?: No... es obvio, bueno ya ya... en verdad si me gusta-gusta alguien y como dice Kathia "muchooooo*".

• Honestamente: ¿Va a llegar a algún lado?: Pucha yo quiero casarme con el y tener 3 hijos y... la mas proyectada (aunque es en serio).

• Honestamente: ¿Que fue lo ultimo que te dijeron?: "Gabriela apaga el televisor, estas en la computadora y para colmo escuchando música".

• Honestamente: ¿Has hecho a alguien llorar cuando estas enojado?: Si, disculpa mami, papi, Carla, Danielita... y disculpa "yo", a veces soy muy estúpida.

• Honestamente: ¿Cuando fue la ultima vez que lloraste mucho?: Creo que el sábado 30... no se fue ese día que le ensucie los zapatitos a Mayer...

• Honestamente: ¿Alguna vez a llorado tanto hasta quedarte dormido?: Sí, varias veces. Aunque todas fueron cuando era niña (14 años por ahí jaja mentira).

• Honestamente: ¿Todavía lloras cuando te lastimas?: No... me da cólera en realidad.

• Honestamente: ¿Hay alguna canción que te haga llorar?: Si, es mas estoy llorando (risas).

• Honestamente: ¿Te gusta llorar?: No, pero a veces es necesario.

• Honestamente: Nombra alguien que te haya hecho llorar: El animal rastrero de dos pies de segundo ciclo.

• Honestamente: ¿Por que?: Porque a veces no pensamos igual, ni queríamos las mismas cosas.

• Honestamente: ¿Alguien qe te hace reir?: Cristina Garcia Sarapi, Ingrid Delgado, Sofia Benavides, Gabriela Becerra, Javier Alvarez, Lucy Zevallos, Carlos Yazawa, Sthefanie Mayer, Bruno Gotelli y Charlieee... ahhh y Cachito.

• Honestamente: ¿Fuiste honesto?: Traté pero a veces no es bueno ser tan evidente.

El video que les cuelgo es “Sweet Escape” de Gwen Stefani. Muy bueno para soñar, cantar, llorar y gritar.