Leaving this world tonight

(…) Y como el día de la boda nunca llegó, yo seguía haciéndome muchas ilusiones con C. En realidad, el parecía lo “mejor que me había podido pasar en la vida” pero no se merecía un sitio ni en mi mural ni en mi “caja de recuerdos”. No se entonces porque me comenzaste a gustar C… cuando alguien me atrae se lo cuento a todo el mundo y hago que esa persona también se entere. Pero contigo quería que las cosas sean diferentes. No recuerdo cuando fue el día en el que dije “Ya basta con B! habrá que buscarse otro” y ese “otro” fuiste tú. Desde esa vez iba más tranquila a clases de información y feliz a las que me tocaban contigo. Desde ese día… decidí que no iba a sufrir por alguien y que mi camino y el tuyo se unirían de cualquier manera.

Esa fiesta, el taxi… nunca “borro casset”. Creo que lo mencioné una vez, pero como tienes mala memoria lo hago de nuevo… NO ME OLVIDO DE LAS COSAS, algunas prefiero no recordarlas porque me hacen mucho daño, pero están ahí… guardadas en el fondo de mi alma. Ahora se porque el amor esta simbolizado por un corazón…

Rafael dijo: ¿y cuando lo ves que sientes? –Nada, el está ahí y mi corazón está con él, si él tiene mi corazón ¿Qué puedo sentir?

Los días pasaban. Creo que en un momento Gabriela y yo pensábamos que todo esto era una broma hecha y alimentada por mí… después me di cuenta que no era así. Todos los días me acostaba muy tarde porque estaba conversando contigo, me gustaba mi carrera (y eso es un gran avance, porque nunca me gusta nada) y me levantaba temprano a mis clases a las 7am solo porque la noche anterior habíamos conversado y era bueno que una persona “enamorada” pueda equilibrar sus estudios universitarios con relaciones amorosas… con otro universitario.

Recuerdo esas semanas en que llegaba feliz a la universidad y me tiraba en mi asiento para suspirar y decir: “estoy enamorada… estoy muy enamorada de C”. Los de mi salón me miraban extrañados, algunos se reían, no me interesaba. Ni siquiera podían sospechar quien eras. Tu nombre es tan común que es fácil confundir a todos. Mis amigas lo tomaban como una broma… luego, cuando se dieron cuenta que era verdad, se comenzaron a preocupar. Algunas me conocían de antes… en épocas de B y sabían lo estúpida que podía actuar, pero confiaban en mi carácter de seriedad y “paciencia”. No tengo paciencia y lo sabes… es que en verdad no entiendo porque algunas personas quieren esperar. El tiempo para mi es sinónimo de daño y sufrimiento letal. Si alguien no quiere algo… ¿Por qué cambiaria de decisión después? Explícamelo, porque no entiendo tu sinónimo de “no es tiempo”, “ahora… siendo la 1:53pm no te quiero… pero puede ser que a las 2:00pm te quiera… te llamo”.

Es que Gaby… cuando tú dices “lo amo” es otra cosa – Alessandra Mora
No sé si escribí sobre lo que sucedió luego del 5 de agosto. Ya han pasado más de dos meses, pero no puedo olvidar los días posteriores a esa vez. Esa noche lloré tanto que al levantarme mi hermanita preguntó si estaba bien. La mire… y lo único que pude recordar era a ti. Cerré los ojos y le dije que todo estaba bien “como siempre”. Empecé a llorar cuando ella se fue y así me la pase jueves, viernes, sábado, domingo y todos los días hasta ahora. Es verdad, y si no te lo dije antes es porque nunca te veo interesado en nada que no seas tú y la gente que se encuentra a tu alrededor, gente que no me incluye. Además en Trujillo ya te había dicho todo… y ¿te importó? No… no y no. Dijiste que hablaríamos y pensé que eso haríamos, pero te vi en la universidad tan normal como si nada hubiese pasado y te tuve que devolver la sonrisa porque ¿Qué podía hacer? Y hasta ahora es así… me preguntas si todo está bien ¿Qué crees? Me arrepiento de haberte conocido pero al mismo tiempo te quiero tanto y al otro lado tengo a mis amigas que me dicen “respétate” y te miro y eres lo único que quiero porque sé que seré feliz a tu lado. Y me da ganas de gritarte: “¿COMO PIENSAS QUE PUEDO ESTAR BIEN SI TODO LO QUE HACES ME DAÑA Y TE RIES O DISIMULAS? Pero suspiro y me doy por vencida hasta hablarte o escribir: “si todo bien y ¿tu? ¿Cómo estás?...” y la conversación fluye y todo se encuentra “normal” para ti, yo quedo devastada… tú piensas que en verdad está bien, porque no quieres oír la verdad y no te quieres dar cuenta de lo que en realidad pasa.

¿Sabes que es sentir que ya nada vale la pena y querer renunciar una y otra vez a lo mismo y no poder? Y decir: “juro que esta es la última vez”, pero cuando termina la “ultima” vez te das cuenta que lo que sientes podría ser correspondido y escuchas una canción y piensas que quizás el amor se hizo para eso… para sufrir y llorar… porque después de llorar sientes un vacio en el corazón que dice: “te extraño, extraño conversar contigo, reírnos juntos… extraño que me tomes de la mano y acaricies cada uno de mis dedos”. Te quiero y ahora que vuelvo a suspirar… si no sientes lo mismo, espero enterarme de una vez para dejar de sufrir.

You are a bad guy, because you dont even miss me, you break my heart… and I wanna leave this, I wanna leave this world for a while.