Esta tambien es para ti...

No sabía a quién escribirle… y no te voy a mentir. Primero pensé en él, pero luego se me vino a la mente tu sonrisa y todos los abrazos que me dabas, entonces decidí que no hay alguien a quien extraño más que no seas tú. Busque una canción y hubiese querido que solo sea para ti… pero estoy enamorada del peor chico que he podido conocer hasta ahora, el que más me ha hecho sufrir… porque tú me conoces y en silencio guardabas mis secretos y… y cuando me viste la ultima vez lo comprendiste porque me insinuaste algo y me besaste en la frente luego. Como hubiese querido seguir tus consejos para no estar llorando como ahora. Como hubiese querido haber hecho exactamente lo que me dijiste porque así mi corazón no estaría sufriendo tanto. Ay Dios, en verdad te extraño…

Quiero que hoy entres por la puerta de este departamento y me digas que me quieres y que estas ahí para mí siempre. Porque sé que si tu lo dices es cierto y que no hay amor más puro que no sea el tuyo. Como quiero echarme en tus brazos y contarte todo lo que te he ocultado desde mayo. Todo lo que he hecho, todos los post que le he escrito. Como quisiera que me explicases cual es la dinámica de amar a alguien porque lo único que hago es llorar y me sorprende que mis ojos no se cansen de verlo y no ser indiferentes. Deseo que mi cabeza este tranquila por un momento y que cuando duerma por las noches y me levante, no recuerde nada de lo que ha pasado.

¿Qué mal has hecho conmigo? ¿En qué te has podido equivocar? Es como si hubiese un agujero dentro de mí que tiene deseos de ser curado pero que cada vez es más difícil. Te equivocaste al dejarme sola aquí, porque solo quiero regresar y volverte abrazar y sufrir por otras cosas que no sean estas… y el sonríe papá, el sonríe. El se ríe de mi, de nosotros sabes ¿porque? porque se siente cómodo. Cómodo rompiéndome el corazón y lo perdonaría si no supiese lo que hace, pero es tan calculador que le encanta escucharme hablar, le encanta que le ruegue cuando yo solo quiero hablar para curar esta herida. Y tú me llamas preguntándome como estoy, por miedo te digo que bien cuando en realidad paso la mamo por mi cuello para aplanar el nudo que se me forma en la garganta. Te cuelgo rápido porque no soporto mas y paso días sin llamarte aunque lo único que hago en pensar que eso es lo que debo hacer para que me rescates. Ay papito, me siento tan estúpida llorando por estos problemas cuando tu trabajas duro para mantenerme aquí y darme todo lo que necesito… para que sea feliz. Y quizás Carla tenga razón, soy la “basura materialista y egoísta” que criaste en Trujillo, pero la estoy pagando y no sabes cómo.

Ya me voy. Son las 9 de la noche y debería leer las tres separatas para mañana, pero después de lo que ha pasado en la tarde no puedo pensar. Discúlpame papá, discúlpame por ser tan floja… discúlpame… te debo dar asco, porque hasta yo me siento asco y para no acordarme de mis errores, me voy a dormir. Solo quiero que sepas, que si lees esto vengas… necesito soportarlo con alguien. Te quiero.