¿Por qué no puedo ser la OC de alguien?

Este post esta enteramente hecho para tres personas:

- Renato Cisneros, que con su lenguaje inconfundible me inspira siempre (gracias por firmar mi libro y por la foto).
- Ezio Oliva, el chico que nos hizo soñar ese oscuro y frío 16 de agosto.
- Diego Ubierna, el "pastel" de Adammo. El que con solo tocar la batería me cautivó desde un inicio.
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Hoy domingo 31 de agosto, no me estoy acordando del cumpleaños de mi abuela, ni de la pesada separata de Apreciación del Arte. Estoy en cambio deprimida porque no puedo dejar de pensar porqué no puedo ser la OC de nadie.
Renato Cisneros escribió hoy: “El efecto OC”. Este nuevo post hablaba acerca de la chica con luz de cenicienta que iluminaba el sótano del alcantarillado bar “zzz”, la cual creaba una atmósfera entrañable alrededor de él. ¿Por qué entonces no puedo ser como OC?

Como dije en este comentario:

Renato!
Todo este fin de semana he estado esperando día, tarde y noche por el nuevo post! quería ser la primera en comentar! pero cuando entré ya habían 57 comentarios! dios q cólera!
No lo tengo porque repetir... pero en realidad me mate de la risa. Es verdad, como que cuando estas con alguien el lugar no importa (dímelo a mí, un viernes a las 4pm con el sol radiante en plena clase de literatura) y mientras leía todo lo que has escrito quería ser la OC de alguien, en verdad, estoy cansada de escribir acerca de mis "oc's" y que estos no escriban ni una línea sobre m... a veces creo q me estoy acostumbrando a todo esto. Espero que no.
Bueno, tengo que decir que eres un maestro y que te deseo muchísima suerte con OC! en serio! cualquier otra cosa que pase con ella no dudes en escribirlo!
Saludos,
GabS.
PD1: Cuando leí el título "...OC" me hizo recordar a la serie The OC no se porque pensé que era algo relacionado con eso.
PD2: tienes razón Laid es lo máximo! nunca la había escuchado!
PD3: a Robotv le gustan los chocolates Hershey's?
PD4: es bueno nunca esperar nada a cambio... de nadie?

Estoy confundida por todo lo que está pasando alrededor. Estas dos últimas semanas han sido increíbles. Conocí a Renato Cisneros, a Robotv, a Ezio Oliva y a Diego Ubierna, contenta estoy… y sin embargo, ¿Qué me falta?

Al mirar toda su indiferencia en la clase de Fundamentos, la cual es evidente porque solo somos trece personas, siento como si algo estuviera apretando mi alma tan fuerte, ya no me gustas Bruno, pero déjame decirte que lo que estas haciendo no es justo. Nunca te hice nada malo así que no sé cual es tu problema. El mío es que seas indiferente, lento y retardado. Mi problema es que, a pesar de estar preocupada por todo, tengo a esa persona que me dirige una mirada fulminante cada vez que me ve. Tampoco es fácil para mí, pero ahora entiendo que nosotros no somos compatibles. No puedo estar con alguien que es tan cobarde, tan marica… lo dije y estoy mas tranquila. Eres un simple ser humano que se engrandeció por lo que escribí. Deberías tomarlo con calma porque no es para tanto. Nunca fue para tanto.

Creo que entonces tendré que arrancar todos esos recuerdos que aún llevo en mi mente. Es tiempo de dar un paso adelante, es tiempo de detestarte y dejar de sentirme herida por tus silenciosas “palabras”. Y cuando todas me decían que eras egoísta, yo a ojos cerrados te defendía, y cuando solo dos de mis amigas me apoyaron, las hice mis confidentes, mis hermanas, esas personas que tanto me apoyan. No las acuso de ser las causantes de tantos delirios y sonrojos por ti, ellas simplemente no conocían lo suficiente acerca de ti. Solo sabían que te adoraba y que eras perfecto, tan perfecto como Diego, tan encantador como él.

¿Por qué he de buscar una respuesta a este dilema? Quiero ser como OC. No la conozco pero, la siento como cercana, como un modelo a seguir. Quiero ser la persona por la que alguien sueñe y se despierte con deseos de ver. Quiero dejar de escribir sobre personas lejanas e indiferentes. Quiero dejar de crearles personalidades falsas y estar sumergida en ese mundo con aroma a miel y limón, ácido y dulce a la vez. Quiero dejar de ser ciega y estúpida para darme cuenta de lo que en realidad está a mi lado. Quiero dejarme embrujar por el olor de alguien. Quiero que todo de vueltas a mi alrededor y estar en medio de esa extraña pero sublime sensación de no saber nada, de tener la mente en blanco.

Y como dijo un compañero de clase: “el amor embrutece”, pues yo le aumento algo más: “el amor embrutece y enferma”, pero no se porqué quiero sentirme embrutecida y enferma por algún ser incondicional.




Este video es de Lenny Kravitz "I belong to you"




PD: Lean a Cisneros en: http://blogs.elcomercio.com.pe/busconovia/2008/08/el-efecto-oc.html

Déjame y Desaparece

Te siento extraño, aun mas extraño
Te siento ido, retraído
¿Acaso te he perdido?
Siento que me odias, que me detestas
Como si pasara a tu lado y me alejas
Te miro y no dices nada
Callas y te amargas
Me haces daño y no digo nada
Te ausentas y me espantas
Me miro y no siento nada
No soy nada
Paso por tu lado y mi aroma no te exalta
¿Te hice daño?
Estas en silencio, eso es malo.
Respiras rápido, alcanzo a oír tus latidos
Estas tan cerca y tan lejos
Te sientas a mi lado y no alcanzas a verme
Te amo, te odio
Me asombro, me aburro
Tu rostro de desconcierto y fastidio me alegran
Quiero ser diferente pero igual a ti
Quiero ser como tú quieres que sea
Quiero agradarte y alejarte
Quiero detestarte y amarte
Quiero ser una más…
Me aborreces… eso me encanta

Eres muy bonita, pero mentirosa

A Renato Cisneros, que siempre me hace reir. El "chico de los DVD's".

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Abbigail durante sus años de juventud fue avispada e intranquila. Siempre pensando en el que dirán y llamando la atención de cualquier muchacho que le mostrara un poco de interés, quizás es ahí donde se desata su historia tan repetitiva de grandes pero imposibles amores. Bella, inmensamente coqueta y presumida, la persona que te alegra la mañana y que te endulza los ratos amargos en la escuela. La estudiosa del salón, esa que no reparaba en sus comentarios pero que emana energía, sabiduría y perfección a la vez.

Mentirosa, muy mentirosa, un vicio que en su familia parece genético. Su madre, su padre y hasta su abuelo tuvieron un lado oscuro que no siempre trataban de ocultar y que algunas veces - en las reuniones familiares – hasta eran un tema de conversación interesante y gracioso. Una práctica anticuada, una costumbre que la llevó a ejercitarse durante sus años de vida hasta en convertirse en la “dama” que hoy la llaman.

Intelectual hasta decir basta y esa es la característica que todos buscan “una mujer realizada”, no importa que sea ineficiente, lo que interesa es que cuenta con un buen trabajo y un gran salario. Persistente en lo que quiere y a veces recuerda con frustración sus defectos, sus errores, esos que la hacen más débil cuando trata de enaltecerse y vanagloriarse. Oculta su forma de pensar, sus sentimientos, sus sufrimientos, para no dar lástima, para ser eternamente implacable.
¿Alguna vez fue feliz? Ni ella lo sabe. No calcula la placidez ni el desconsuelo, solo se concentra en su bienestar y si la belleza nunca la llevó a ningún lado, cree que el egoísmo y el engaño lo harán.

"Desaparecer" (sinopsis de mi cuento)

Esto lo escribí para mi clase de Expresión Escrita, pero creo que debo compartirlo con ustedes.
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“Desaparecer”

Abbigail siempre esperó más de la vida. Es una mujer viuda que cuenta con tan solo treinta años y que después de viajar alrededor del mundo, siente que su vida no va a ser la misma si continúa escondiendo ese oscuro secreto que guarda con gran recelo en lo más hondo de su alma. Para ella, la vida no tiene sentido desde que, erróneamente, decidió comprometerse con Diogo y esperar que sus sueños y logros llegaran por si solos. Pero estos nunca lo hicieron.

Después de mudarse cuatro veces de casa porque sentía que el fantasma de su esposo la perseguía a donde quiera que vaya, encuentra un pequeño pero acogedor cuarto custodiado por una orden religiosa ortodoxa a la cual conocía diez años atrás cuando, llegada de una lejana ciudad, buscaba en donde vivir. Luego de ubicar con especial orden sus pertenencias, halló una fotografía borrosa en uno de sus libros favoritos por lo que ella, con mucha nostalgia, empieza a recordar épocas pasadas en donde la felicidad invadía su existencia.

Tratando de reconstruir su muy complicada vida, Abbigail se aleja de sus actuales amistades para insertarse enteramente en sus gratos recuerdos universitarios y por lo tanto encontrar la razón que hizo su historia tan funesta en los últimos cinco años. Así queriendo arrancarse el presente, busca a su más grande compañero y el protagonista de aquella foto para que la ayude a recobrar la noción de tranquilidad que ella tanto busca. Sin embargo, no le es fácil revivir su terrible adolescencia.

Bruno entonces, se convierte nuevamente en su amante y la única persona que la pueda socorrer al momento en que ella intente sortear todos los inconvenientes que le esperan luego de enterarse que su brillante futuro podría ser truncado por una fatal acusación que quizá es verdadera.

Just so you know

Antes que nada, he de decir que este post va dedicado a cuatro personas, dos no tan importantes, pero igual...

1) Juan Diego Guevara: la persona que mas extraño en todo en este mundo a la cual espero ver algún día... que no sea tan lejano.

2) Cristina García: una de las mosqueteras, una gran amiga que siempre está ahi cuando la necesito... gracias gustavatúpida.

3) Bruno Gotelli: porque en realidad una parte de esto es para él, asi lea este humilde Blog o no.

4) "Loco Chismoso": quien quiera que seas, no voy dejar de escribir solo por tus amenazas sabes? yo valgo mas que eso. (PD.: sigo pensando que eres una chica muy celosa de mí y eso es porque tengo algo que tu nunca podras poseer VALOR).

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Christine:
Ya es domingo y aun no puedo entender porque toda esta semana he esperado tanto ese sonido que indica un correo nuevo… No, si lo puedo comprender, es por Gotelli y se que no debo decir su nombre y aunque mañana me lleguen 300 mensajes de “Loco Chismoso” nadie me quitara esa pizca de felicidad de verlo el lunes, el martes, el miércoles y todos los días de la semana. Ese sabor a la victoria que nunca tendré si continuo escribiendo acerca de el.
Siempre elijo la canción mas adecuada para retratarlo aunque sea en mi mente y luego ir a mi cuarto y ver mi mural, notarlo ahí me recuerda que nunca respondió a mi llamado… a ninguno de ellos. ¿Porqué habría entonces de sentirme herida?
Esta vez, me siento desolada por el tiempo, por esos insoportables 4 días (y al principio coloque el número 10 porque me parecieron una eternidad) que espere para poder tener alguna señal tuya, pero por lo visto nunca te interesó lo destrozada que estaba por ese comment Bruno, por lo visto vives en una caja de cristal intocable, imperturbable, por lo menos para mi y por lo visto también, va a ser mas difícil hablarte el lunes… espera… ¿Hablamos?, ¿Desde cuando?
Ahora estoy sentada a oscuras desde un extremo de mi casa… mirando a lo lejos esa luz que quiere desvanecerse en cualquier momento, parece mi valentía que no desea ser descubierta, que no desea ser lastimada nuevamente, que titubea cada vez que piensa en todas las cosas que hizo y hace, que no esta segura que lo que siente es lo correcto, pero, si dicen que el amor esta en todas partes, pues para mi apesta. Apesta como recordarte día a día, perdiendo mi tiempo y revisando a diario tu hi5 para ver si eliminaste… para ver si borraste “eso”.
Me duele ver que tengo todo pero en realidad que es lo material si no me siento completa. No creo que exista un mañana ni más tiempo para esperarte. Quiero de una vez por todas acabar con esto, llorar, deprimirme y de nuevo lograr lo que fui antes de conocerte. Ya lo he hecho, así que esta vez tampoco puedo fallar, aunque antes de eso quisiera dedicarte esto Gotelli:

“Just so you know this feelings takin’ control of me and I can't help it I wont sit around I can't let him win now though you should know I've tryed my best to let go of you but I don't want to I just gotta say it all before you go... just so you know”. (Jesse McCartney)

Desearía haberla escrito yo, porque retrata como en verdad me siento, pero sé que no siempre puedo tener lo que quiero, tengo que acostumbrarme que no todo es para mí, a veces algunas personas ganan y otras pierden, esta vez perdí, pero la próxima vez que escriba quisiera comenzar diciendo que estoy enteramente feliz que no te tenga a mi lado y que te olvidé, que pienso en alguien más y que puedo escuchar “Just so You know” muchas veces seguidas sin recordarte. Que puedo mirarte entrar al salón de clases, respirar tranquilamente, y decirme a mi misma que fuiste esa inspiración que necesitaba para escribir 3 post en este Blog.
Y creo que todo esto se fué de mis manos, no tuvo porque terminar ni comenzar así. Debí de mirar a ese otro chico, no debí de admitir que me gustaste desde el 18 de abril (desde la primera práctica de Literatura), no debí si quiera percatarme de tu existencia (hoy “adorada existencia”), pero lo hice y cometo errores, grandes errores… tan inmensos como para destruirme.
No trato de ser mártir, ni ejemplo, ni mucho menos restregarte en frente de todos lo mucho que me gustas o gustaste (aun no lo decido) y en el correo que te mandé decía que siento “vergüenza” pues, otra vez, me equivoqué. No siento vergüenza, ¿Por qué habría de hacerlo?, ¿Te hice algo malo?, estoy escapándome de ti, me estoy refugiando en el teclado, la cafeína y el monitor, convenciéndome que no te hago daño… es lo último que anhelaría hacer, créeme.
Ya debo terminar. Terminar con todo lo que me atormenta y que me mantuvo desesperada todas estas vacaciones, y al parecer la solución va a ser verte, enfrentarte y ser de piedra todo este ciclo, ser invisible nuevamente… solo ruego que no sea tan difícil.
Aquí termina todo Criss, espero que te guste… pero antes:
PD1: entonces ¿Si me mira de frente se muere por mi?... ¿Debo suponer que Bruno se muere por mi?
PD2: ¿No puede dejarme? Pero si el ya lo hizo, desde que me conoció.

Did he know's or not?

We'll send your love to college, all for a year or two, And then perhaps in time the boy will do for you.
The trees that grow so high.

(Canción folclórica inglesa)

Creo que las cosas llegan por su propio peso, y aunque soy de la idea de que “No hay mal que por bien no venga” a veces creo que el “bien” se tarda en llegar.
Es sorprendente como puede cambiar la vida de un momento a otro… anoche me sentía la mujer mas feliz del mundo, liberada de todo el estrés y la bulla indeseada por tanto tiempo, y sin embargo hoy estoy, mas que alterada, confundida.

Confundida porque no puedo creer que exista una persona que oculte su debilidad, su inferioridad a través de un inofensivo ordenador, dándose el lujo de crear identidades inexistentes que no revelen la suya para así sentirse enaltecida por tanta barbaridad que puede expresar.

Confundida, porque pensé que había dejado atrás la época de las locuras colegiales, donde un pequeño inconveniente se convierte en foco de protesta de todas esas masas hambrientas de justicia. Sin embargo, hoy en día puedo decir que algunas personas no crecen, algunos individuos no maduran y siguen siendo los mismos niños que alguna vez creyeron dejar de ser.

Confundida porque no entiendo como una persona malgaste su vida frustrando a otras, como una persona pueda tener mas tiempo de lo previsto para tomarse la molestia de fastidiar a quien se le de la gana.

Confundida, y termino este pequeño post diciendo, porque si yo puedo expresar lo que siento colocando mis nombres y apellidos, otras personas lo hacen engañando a los demás para poder así llevar a cabo actos tan ilógicos como el que tuve que experimentar hoy.

Que absurda puede ser la vida de algunos teniendo que mortificar la tranquilidad de otros.