Leaving this world tonight

(…) Y como el día de la boda nunca llegó, yo seguía haciéndome muchas ilusiones con C. En realidad, el parecía lo “mejor que me había podido pasar en la vida” pero no se merecía un sitio ni en mi mural ni en mi “caja de recuerdos”. No se entonces porque me comenzaste a gustar C… cuando alguien me atrae se lo cuento a todo el mundo y hago que esa persona también se entere. Pero contigo quería que las cosas sean diferentes. No recuerdo cuando fue el día en el que dije “Ya basta con B! habrá que buscarse otro” y ese “otro” fuiste tú. Desde esa vez iba más tranquila a clases de información y feliz a las que me tocaban contigo. Desde ese día… decidí que no iba a sufrir por alguien y que mi camino y el tuyo se unirían de cualquier manera.

Esa fiesta, el taxi… nunca “borro casset”. Creo que lo mencioné una vez, pero como tienes mala memoria lo hago de nuevo… NO ME OLVIDO DE LAS COSAS, algunas prefiero no recordarlas porque me hacen mucho daño, pero están ahí… guardadas en el fondo de mi alma. Ahora se porque el amor esta simbolizado por un corazón…

Rafael dijo: ¿y cuando lo ves que sientes? –Nada, el está ahí y mi corazón está con él, si él tiene mi corazón ¿Qué puedo sentir?

Los días pasaban. Creo que en un momento Gabriela y yo pensábamos que todo esto era una broma hecha y alimentada por mí… después me di cuenta que no era así. Todos los días me acostaba muy tarde porque estaba conversando contigo, me gustaba mi carrera (y eso es un gran avance, porque nunca me gusta nada) y me levantaba temprano a mis clases a las 7am solo porque la noche anterior habíamos conversado y era bueno que una persona “enamorada” pueda equilibrar sus estudios universitarios con relaciones amorosas… con otro universitario.

Recuerdo esas semanas en que llegaba feliz a la universidad y me tiraba en mi asiento para suspirar y decir: “estoy enamorada… estoy muy enamorada de C”. Los de mi salón me miraban extrañados, algunos se reían, no me interesaba. Ni siquiera podían sospechar quien eras. Tu nombre es tan común que es fácil confundir a todos. Mis amigas lo tomaban como una broma… luego, cuando se dieron cuenta que era verdad, se comenzaron a preocupar. Algunas me conocían de antes… en épocas de B y sabían lo estúpida que podía actuar, pero confiaban en mi carácter de seriedad y “paciencia”. No tengo paciencia y lo sabes… es que en verdad no entiendo porque algunas personas quieren esperar. El tiempo para mi es sinónimo de daño y sufrimiento letal. Si alguien no quiere algo… ¿Por qué cambiaria de decisión después? Explícamelo, porque no entiendo tu sinónimo de “no es tiempo”, “ahora… siendo la 1:53pm no te quiero… pero puede ser que a las 2:00pm te quiera… te llamo”.

Es que Gaby… cuando tú dices “lo amo” es otra cosa – Alessandra Mora
No sé si escribí sobre lo que sucedió luego del 5 de agosto. Ya han pasado más de dos meses, pero no puedo olvidar los días posteriores a esa vez. Esa noche lloré tanto que al levantarme mi hermanita preguntó si estaba bien. La mire… y lo único que pude recordar era a ti. Cerré los ojos y le dije que todo estaba bien “como siempre”. Empecé a llorar cuando ella se fue y así me la pase jueves, viernes, sábado, domingo y todos los días hasta ahora. Es verdad, y si no te lo dije antes es porque nunca te veo interesado en nada que no seas tú y la gente que se encuentra a tu alrededor, gente que no me incluye. Además en Trujillo ya te había dicho todo… y ¿te importó? No… no y no. Dijiste que hablaríamos y pensé que eso haríamos, pero te vi en la universidad tan normal como si nada hubiese pasado y te tuve que devolver la sonrisa porque ¿Qué podía hacer? Y hasta ahora es así… me preguntas si todo está bien ¿Qué crees? Me arrepiento de haberte conocido pero al mismo tiempo te quiero tanto y al otro lado tengo a mis amigas que me dicen “respétate” y te miro y eres lo único que quiero porque sé que seré feliz a tu lado. Y me da ganas de gritarte: “¿COMO PIENSAS QUE PUEDO ESTAR BIEN SI TODO LO QUE HACES ME DAÑA Y TE RIES O DISIMULAS? Pero suspiro y me doy por vencida hasta hablarte o escribir: “si todo bien y ¿tu? ¿Cómo estás?...” y la conversación fluye y todo se encuentra “normal” para ti, yo quedo devastada… tú piensas que en verdad está bien, porque no quieres oír la verdad y no te quieres dar cuenta de lo que en realidad pasa.

¿Sabes que es sentir que ya nada vale la pena y querer renunciar una y otra vez a lo mismo y no poder? Y decir: “juro que esta es la última vez”, pero cuando termina la “ultima” vez te das cuenta que lo que sientes podría ser correspondido y escuchas una canción y piensas que quizás el amor se hizo para eso… para sufrir y llorar… porque después de llorar sientes un vacio en el corazón que dice: “te extraño, extraño conversar contigo, reírnos juntos… extraño que me tomes de la mano y acaricies cada uno de mis dedos”. Te quiero y ahora que vuelvo a suspirar… si no sientes lo mismo, espero enterarme de una vez para dejar de sufrir.

You are a bad guy, because you dont even miss me, you break my heart… and I wanna leave this, I wanna leave this world for a while.

Repasando el mural de las cartas: 1era Parte

AVISO PARROQUIAL: Este post sera la primera parte de las que pienso entregar dentro de esta semana o este mes. La historia puede cambiar (para bien o para mal) pero la esencia seguira siendo la misma... espero que les guste.

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Creo que este es el segundo post donde comenzare explicando que “no sé ni por donde puedo empezar”. Es verdad. Hoy se cruzaron muchas ideas por mi cabeza, una de ellas fue ¿y si de verdad necesito decirle adiós a todo esto y continuar con mi vida antes de que llegaras tu? Creo que es la cosa más acertada que pude pensar…

Todo comenzó dos días antes del 1ero de abril. Abrí el aula virtual de la universidad para saber que me esperaba ese ciclo, con quien llevaría algunos cursos y que era lo que me separaría de mi objetivo: mejorar o mantener mi promedio. Un 18.0 ya no se veía tan lejos cuando había seguido cada una de las recomendaciones de mis amigas y estaba convencida de que las historias con B debían de llegar a su fin. Otro “muso” aparecería, se iría pero ocuparía mi corazón y calmaría mis ansias de buscar a alguien.


Alguien me dijo que: “las cosas llegan por su propio peso”

Revise las siete secciones. Dos de ellas eran interesantes, así que, solo por aquella extraña razón, le dejé un comentario a Hitomi en el Messenger, prometiéndole que para final de ciclo, yo GABRIELA BOCANEGRA iba a ser amiga del hombre de su vida, se lo presentaría y además seria la madrina de ese joven matrimonio entre clanes. Algo de eso pude cumplir. Me hice muy amiga de C pero el tiempo nunca coincidía con las horas libres de Hitomi para experimentar un nuevo amor. Luego me entere, por ella misma, que ya no le interesaba como en 1er ciclo, cuando lo veíamos paseando por el V con sus cuadernos en la mano. Yo siempre pensaba: “qué asco… a mi no me gustan esa clase de chicos. Hito, en serio no sé porque te esfuerzas por esa cochinada”. Ella nunca respondía. Prefería que me quedase callada sosteniendo el celular 3G para seguirlo espiando.

Luego, decidimos que una de nosotras lo agregaría a alguna red social pacharaca pero confiable. “Yo lo hago, no me interesa lo que pueda pensar de mi”. El aceptó y no sé cuando este juego nos dejo de interesar a las dos. Hitomi se había retirado de la universidad y yo me quede con la vergüenza de verle la cara a ese tipo (que si mas no recuerdo solo fueron 2 veces hasta el 2009), porque además del Hi5, tuvimos la genial idea de agregarlo al Facebook (desde mi cuenta, por supuesto).
Quién diría que entraría un martes luego del almuerzo para toparme con el ser que prefirió esperar para aceptarme en el Facebook después de casi 6 meses.


“Las horas de una PROSUMER”

Cuarto ciclo apestaba. Me di por vencida en todos los cursos la primera semana de clases. Maldecía a Betty Soto, Andrea Mía y a muchas más personas, por no decirme la cruda verdad acerca de mis profesores estrellas. Lenguaje Audiovisual era una estupidez, pero como estabas ahí no era tan difícil. Gabriela Becerra me hacia compañía la primera hora de clase y siempre mencionaba que desde primer ciclo te detestaba… “parece buena gente… no se… a mi me da igual, solo que… una amiga lo ama”. Debía de encontrar el tiempo y el lugar apropiado para que alguien nos presentara, pero me canse de esperar. Asi que desde el 16 de abril que tuvimos cierto cruce de palabra, le dije a Hitomi que me encontraba a un paso de comprometer a su “novio”. Pero recién el viernes 15 de mayo, los dos acordamos que una presentación estaba demás y conversamos.

Creo que fue desde ese momento que Hitomi me dejó de importar, al igual que B y su amistad patética con P. Retiré su foto de mi mural, la corte en pedacitos y escribí un post. “Te olvidaré... Porque encontré a alguien que será mejor que tu”. Era verdad. Había encontrado a muchas personas, algunas más interesantes que otras, pero comprendí el significado de la amistad que B me podía dar. Era muy precipitado odiarlo. El nunca me había hecho sentir devastada por algún comentario o acción. Siempre tan educado y caballero. No tenía la culpa de que alguien tan necia lo odie.

(…) Entonces el día llegó. Después de tanto esfuerzo y amanecidas con las pesadas separatas y mi nueva laptop, la fiesta propuesta por algunos compañeros parecía la indicada. No ibas a ir, pero de la nada decidiste que si lo harías. Yo, me acuerdo claramente, le comente a mis amigas “hoy lo pongo en cuatro”. Una estupidez. Pero solo puedo decir ante eso que… era un chiste. Significaba que esa noche ibas a bailar solo conmigo. Bailaste si, ¿solo conmigo? No. Pero estaba bien. Recién nos conocíamos y yo ya le había profesado a Andrea Mía, Javier y Bruno que te amaba más que a nadie y que me iba a casar contigo. ¿Cómo son las cosas no? Meses atrás yo era solo la “madrina”, ahora me convertiría en la esposa, en tu amante (…).

CONTINUARA...

But baby, can we make up now? Cause I can’t leave with the pain… you know I can’t go to bed mad at you… I mean, that should be nothing for the love we have.